tag:blogger.com,1999:blog-79915518802492061732024-03-13T15:32:25.265+01:00VampirAnaVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.comBlogger77125truetag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-58420391778935240672010-05-18T11:31:00.003+02:002010-05-18T11:41:31.316+02:00Porca troia...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvJRUZYsqfveFE4pQ0_EMYaqQWiNUt6LsItCodDA9JcSKCPlvdVs4922wmWJu2Hrm7CdSUGV_xSdHg14o3PJvqwZmI3uNG_qYKmqz2bC1ggJGbfbQvpuOIoxjUUvvHbRSNmPHt_9YVYnE/s1600/viewtp+gv.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 196px; height: 250px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvJRUZYsqfveFE4pQ0_EMYaqQWiNUt6LsItCodDA9JcSKCPlvdVs4922wmWJu2Hrm7CdSUGV_xSdHg14o3PJvqwZmI3uNG_qYKmqz2bC1ggJGbfbQvpuOIoxjUUvvHbRSNmPHt_9YVYnE/s320/viewtp+gv.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472542324695814914" /></a><br />Ieri uscita con l' agenzia, insieme ad un' altro pezzo importante, avevo xso già tutta la mia credibilità xkè gli ho dato buca un sacco di volte, un pò x la depressione, poi x i complessi ke sono grassa. <br />Mi propongono kissà come di far parte di una sit-com, si raccomandano xò di non dare buca in una cosa del genere. Io do la mia parola, e dopo un pò ke succede? Ke mi sento male... Probabilmente è stato xkè avevo il ciclo fortissimo ed avevo mangiato poco, quindi le cose unite non mi hanno fatto benissimo, oppure era l' ansia, non so, ma loro subito a dirmi: ma la vuoi finire? Non lo capisci ke è tutto nella tua mente? <br /><br />Così mi hanno preso di nuovo x pazza ed ho xso di nuovo tutta la credibilità, ma vaffanculo, ki si mette in mezzo con una squilibrata come me? Me l' hanno fatto ben capire... <br /><br />Oggi mia mamma mi doveva accompagnare a comprare qualcosa x la festa di sabato, visto ke vacca come sono non ho nulla da indossare... E ke fa? Inventa 1000 scuse come quella puttana della mia amica, ma andate a farvi fottere <br /><br />Poi mi diceva se mi doveva cucinare x stasera se faccio tardi: NO NON MANGIO MAMMAVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-84596197825282263152010-05-15T16:36:00.001+02:002010-05-15T16:49:18.022+02:00Ragazze della campaniaragazze, ma c' è qualcuna di voi ke è campana? Vogliamo uscire sta sera? Io ormai ho allontanato tutti, invece con voi ci capiamo...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-60447549419328082702010-05-11T11:21:00.004+02:002010-05-11T12:01:16.068+02:00lasciare il cibo nel piatto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLlpuovXVqOddhVe2SD8MBngp_ddl_DxzoQZQb-FhGytvql8p8cX0t8J4YZpl-Ucki_j9hgjBhW1Oe1YrFvLMcb98fnpglccBY1TFmzqe-Xek-Li5SeEjWFt9t2qYDGEDeAJnzCHvGF-k/s1600/2-160829_L.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 221px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLlpuovXVqOddhVe2SD8MBngp_ddl_DxzoQZQb-FhGytvql8p8cX0t8J4YZpl-Ucki_j9hgjBhW1Oe1YrFvLMcb98fnpglccBY1TFmzqe-Xek-Li5SeEjWFt9t2qYDGEDeAJnzCHvGF-k/s320/2-160829_L.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469950280521923442" /></a><br />Ragazze, non so cosa cavolo scatta nella mia mente, ma non riesco a lasciare nulla nel piatto, anke se sto scoppiando, devo ripulirlo completamente, forse mia mamma ke ogni volta ke si deve buttare il mangiare dice ke è peccato e si lamenta (ke nervi), o mio padre ke x lui anke quando mangio da abbuffata dice ke mangio poco... Non lo so, forse queste cazzo di predike ke fanno loro mi hanno fatto scattare questa cosa, e da oggi voglio combatterla!! <br /><br />Da oggi metterò un pò + di mangiare nel piatto, e devo riuscire a gettarlo, ed ogni volta ke mangio sarà così, l' unica cosa ke mi manda in tilt è ke poi non riesco a tenere bene il conteggio delle kcal, vabbè al massimo prima di gettarlo ripeso ciò ke ho lasciato faccio la sottrazione approssimativaVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-81971680678138764592010-05-10T14:27:00.004+02:002010-05-10T14:51:18.359+02:00Instabile al massimo, missione: restringi stomaco<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJiuHxssbt3Y-4LA3r6JPLAv1WZEi3zV6QzzJ7WMXGoN7XNBdc4WsTzE9F7mNC-pLROAq1fVJwnY_TbcW1cwBFrRLPTAfWlW7-Pynmd1yOLaMAFqsaGhoMc3wrdmSWjlJAk2MOU39dEG0/s1600/Immagine+ana.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 293px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJiuHxssbt3Y-4LA3r6JPLAv1WZEi3zV6QzzJ7WMXGoN7XNBdc4WsTzE9F7mNC-pLROAq1fVJwnY_TbcW1cwBFrRLPTAfWlW7-Pynmd1yOLaMAFqsaGhoMc3wrdmSWjlJAk2MOU39dEG0/s320/Immagine+ana.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469623122790484338" /></a><br />Sono instabile si, mentre dico ke vi voglio scrivere, poi non lo faccio, ecc... Vabbè cmq...<br /><br />L' altro giorno parlando con la psicologa <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >mi sono ricordata di come diventai anoressica!!!! </span><span style="font-size:100%;"><br /><br />Lei mi ha detto: devi soffrire, voglio ke soffri... Xkè l' ansia una volta ke arriva all' apice poi scende e man mano guarirai... <br />Sembra banale, lo so, ma queste parole mi hanno fatto ricordare ke all' inizio dell' anoressia io <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">non seguivo nessuna dieta</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">, </span>nel senso ke mangiavo anke le patatine fritte, e tutte le merdate ke cucinano a casa mia, xò semplicemente mi limitavo a mangiare pokissimissimo e a soffrire x la fame.<br /><br />Noi, o almeno io, ci ostiniamo a mangiare poke kcal., ma date da alimenti ke ci riempiono lo stomaco. Cioè io mangio tipo 300 gr. di verdura ke sono circa 45 kcal., si non sono nulla, ma nel frattempo il mio stomaco è dilatato da 300 gr. + 1000 bikkieri d' acqua, e quindi avrò risolto il problema momentaneamente xkè mi sentirò sazia con poke kcal., ma dopo un pò sarò punto e accapo xkè il mio stomaco è dilatato e ne vuole ancora...<br /><br />Allora basta, ho deciso di soffrire inizialmente ma di mangiare poco. Non devo superare la capienza di una tazza e mentre mangio berrò 1, max 2 bikkieri d' acqua... Se ci riesco 1 xò, ammenokkè non sono sicura di dover vomitare<br /><br />Ah poi i dolci ho deciso di non mangiarli, ma ieri mio padre è venuto con una torta fatta dalla mia pasticceria preferita, era una specialità ke non ho mai mangiato, non potevo mangiarlo, ma mi dispiaceva anke non assaggiarlo, così ho fatto entrambe le cose: <span style="font-size:130%;">l' ho assaggiato, ma non l' ho mangiato<span style="font-size:100%;">, </span></span></span></span></span><span style="font-size:100%;">masticato, assaporato, e sputato completamente, e dopo ho sciacquato la bocca prima di ingoiare x non assimilare i residui ke avevo in bocca...<br /><br />A voi come va?<br /><br />Anablack scusami sempre se mi collego ad intermittenza, tvb</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;"></span></span></span></span></span>VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-26341850243013007802010-05-06T22:56:00.003+02:002010-05-06T23:07:43.927+02:00Sono sul filo del rasoio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmV-K-diqvmmektoNnIOxbmOYNm-p0OrlQJJetnqTmHHURsAQdlb5pekvjBvG3XZicKmoiM44tb19U3wHzPSsWdYJOMNOVXbDW5iVyLLI77XOqTcDURVYxv2tRp-IcszCNWyEieWkzu4E/s1600/5h.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 180px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmV-K-diqvmmektoNnIOxbmOYNm-p0OrlQJJetnqTmHHURsAQdlb5pekvjBvG3XZicKmoiM44tb19U3wHzPSsWdYJOMNOVXbDW5iVyLLI77XOqTcDURVYxv2tRp-IcszCNWyEieWkzu4E/s320/5h.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468266493052264578" /></a><br /><br />La mia situazione attuale:<br /><br />Sto di nuovo rifiutando un sacco di occasioni x i miei complessi del ca**o, questa volta xò sono + fondati del solito<br /><br />Sono ingrassata come un maiale<br /><br />sto iniziando a prendere tranquillanti x la fame<br /><br />La psicologa mi dice ke x risolvere il problema bisogna estirparlo dalla radice, ed è quello di cui sono convinta ank' io...<br /><br />Il mio, problema è la fame nervosa, ma x togliere il nervosismo dovrei risolvere tante cose: trovare un lavoro, crearmi una posizione... ok, ci sto provando, ma nel frattempo?<br /><br />Quando ho degli attakki di fame prendo i tranquillanti, ke così mi calmano e si toglie lo stimolo di fame nervosa, solo ke mi portano sonno e durante tutto il giorno non riesco a fare nulla, spesso dormo, e non riesco nemmeno a fare movimento... Domani ne parlerò con la psicologa...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-18885870462575490532010-04-29T14:40:00.003+02:002010-04-29T15:28:44.073+02:00Il mondo gode quando 6 grassa...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirFtV2XjgyyodcMZBixMm9IsyylAugzkvHT_ijnrUg3y19cGn_mBgOyjx5VKvSOu6FYn7LYoOecmfhdiNtK_2MZTeysQnVqZnkuVpSEhakXWI-nXXHWxYnZHdkB_fdi64r8njrpTj02lU/s1600/vivienne-westwood.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 226px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirFtV2XjgyyodcMZBixMm9IsyylAugzkvHT_ijnrUg3y19cGn_mBgOyjx5VKvSOu6FYn7LYoOecmfhdiNtK_2MZTeysQnVqZnkuVpSEhakXWI-nXXHWxYnZHdkB_fdi64r8njrpTj02lU/s320/vivienne-westwood.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465550511465711506" /></a><br /><br />Ki ti vuole in modo ossessivo gode: xkè pensa ke nessuno ti prende e 6 + rassicurante <br /><br />Le donne cattive e competitive godono: xkè ora sono meglio di te e 6 + rassicurante <br /><br />il mondo gode: xkè è + forte e tu 6 una debole, ed è + rassicurante <br /><br />i tuoi genitori godono: xkè così non diventi attraente e xkè è rassicurante pensare ke mangiando stai bene <br /><br /><br />Vogliamo questo? No, POSSIAMO CAMBIARE IL MONDO SE VOGLIAMO <br /><br />magari non il mondo in generale, ma il nostro mondo sicuramente il ke non è x nulla poco visto ke il mondo cambia a seconda di come lo vediamo noi <br /><br />LA VITA è UN GIOCO, UN GIOCO DI RUOLI: O 6 SKIAVA O PADRONA <br /><br />A NOI LA SCELTA...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-80049441602121639042010-04-28T13:18:00.004+02:002010-04-28T13:21:07.084+02:00Mi scuso con voi...Ragazze mi scuso x avervi detto ke sarei passata da voi e non l' ho fatto, x le promesse e le parole al vento, è ke non ce la faccio a venire quì ad elencare i miei fallimenti, uno dopo l' altro... Non riesco proprio a riprendermi, faccio completamente ribrezzo, quando starò un pò meglio tornerò a scrivere, ora non ce la faccio proprio, xò vi voglio sempre bene, e vi penso spessoVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-34449310323501582062010-04-18T23:44:00.003+02:002010-04-19T00:16:46.683+02:00Domenica arrivata: andata abbastanza bene...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF1Q24Sm0Ak9Cc8u0TXLf-9wn2KqAf11kGQ2FukUB4To7GbXf6OnbD3NJl4T5r0Ml0OimpNF4UHonJFQBv12F6LGWQgIVl5bebPlci4O5ib3-ZOwA-TgAmu1Hm06vPf2vz8plYzxqwxC4/s1600/thinspiration.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF1Q24Sm0Ak9Cc8u0TXLf-9wn2KqAf11kGQ2FukUB4To7GbXf6OnbD3NJl4T5r0Ml0OimpNF4UHonJFQBv12F6LGWQgIVl5bebPlci4O5ib3-ZOwA-TgAmu1Hm06vPf2vz8plYzxqwxC4/s320/thinspiration.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461604344663794770" /></a><br />Ragazze ho letto i vostri consigli e vi ringrazio tantissimo, oggi non ho usato queste scuse xkè li ho letti ora, ma sono cmq delle bellissime scuse da tenere in serbo... <br /><br />Per il mom. stavo ancora usando il fatto ke voglio aspettare le analisi x paura di stare male... <br /><br />Diciamo ke non è andata proprio benissimo nel senso ke ho mangiato il pollo al forno nel quale cmq c' era l' olio e le patate, ed oggi nelle mie fave ho messo un pò di condimento buonissimo ke mia mamma ha fatto x la loro pasta, xò vabbè almeno mi sono evitata: pasta, pane e dolci, cose di cui sicuramente avrei abusato senza il fioretto... Anke ora ke non ho fame, anzi sono nauseata, xò mangerei x trovare un pò di conforto, a cosa poi non so... <br /><br />Ho voluto aspettare di riprendere un pò il senno prima di ricominciare a scrivervi xkè era inutile sia x me ke x voi continuare ad elencarvi tutte le mie sconfitte... <br /><br />Ora devo cercare di non fare nemmeno questi sgarri e di rispettare la dieta, cmq le abbuffate senza quelle cose ke ho eliminato sono davvero difficili xkè resta poco da mangiare e quasi tutto da cucinare, quindi sarebbe troppo impegnativo... Ci sarebbe il tempo x riflettere, poi pigra come sono... <br /><br />Ora vado a nanna, poi domani passo da voi, vi voglio sempre bene anke se non sono presente come primaVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-83907406769703989782010-04-16T17:32:00.002+02:002010-04-16T17:49:41.154+02:00Sto lottando con ogni mezzo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwzO131IGdnsz9Tn5Gtm_fwIEgRhjHjIvAe1ZjLJvYMKgqETLJGN9poCKQ-HAgtVTb7shADiyhX-h0e0ZS6Tw2y22PZm20QBH0QxEzPgK507CFiIzE9G07EeZJBv7sbvBt4370fLgWr-o/s1600/lotta+con+bilancia.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwzO131IGdnsz9Tn5Gtm_fwIEgRhjHjIvAe1ZjLJvYMKgqETLJGN9poCKQ-HAgtVTb7shADiyhX-h0e0ZS6Tw2y22PZm20QBH0QxEzPgK507CFiIzE9G07EeZJBv7sbvBt4370fLgWr-o/s320/lotta+con+bilancia.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460762979163921058" /></a><br />Sto facendo una durissima lotta contro il cibo, ma proprio di quelle dure... <br /><br />Mangerei qualsiasi cosa xò sono circa 3 giorni ke vivo praticamente di barrette pesoforma sostitutive del pasto, visto ke io voglio dolci e cioccolata, ho sostituito i pasti con queste cose... Solo ke ne mangerei a quantità industrialiiiiiiii e quindi ingrasserei ancora peggio, non sto facendo una dieta visto ke sto oscillando tra le 800 e le 1000 kcal. ke sono tantissime, ma già va meglio rispetto alle 4000 della settimana scorsa... Il fatto è ke appena succede qualcosa ke non va come dico io, esplodo, mangerei fino a atare male e dopo ancora... <br /><br />Ke sofferenza ke ho dentro... Ho deciso di fare 2 mesi di fioretto invece ke 1, anzi diciamo 1 mese e mezzo visto ke oggi è 16. Ieri sera ho sgarrato ma non sapevo proprio come svincolarmi visto ke mi stavano troppo addosso, xò ora riprendo senza sgarri... <br /><br />Ho eliminato: <br />pasta, riso, e tutti i derivati <br />pane <br />dolci e cioccolata e merendine e snack vari, tranne le barrette <br />insaccati <br />latticini <br />e frittura <br /><br />Il problema è ke non posso dire ai miei del fioretto xkè proprio così cominciai con ana quando ero + piccola, quindi mi starebbero addosso, xò visto ke ho fatto l' altro giorno i prelievi x le intolleranze, pure se non esce niente io dirò ke x un xiodo devo eliminare alcuni alimenti, e, guarda caso, saranno proprio questi... <br /><br />L' unico problema è ke fra un pò sarà domenica, giorno in cui in genere mangio... Non potrò dire delle analisi visto ke sanno ke non le ho ritirate ancora, quindi non so cosa fareeeeeeeeeee, consigli please... <br /><br />Mi spiace se non sto sul blog come prima, ma la fase è davvero pesanteVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-22024913200557870372010-04-12T04:45:00.002+02:002010-04-12T05:01:35.662+02:00Sto malissimo, ora basta<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLNkuylr72eI-oP0MuwT847XC3oeYCgTiXtgwXpdx49W5OHVYDFURbKODExQFSilAii_1gmco4_NFK8xvK-7V1xamECIOO9Nf8gQ-K-wEb0Irkoe4EWtoVnoKjlRaamHpFbJZV046mqk0/s1600/UONE.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 238px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLNkuylr72eI-oP0MuwT847XC3oeYCgTiXtgwXpdx49W5OHVYDFURbKODExQFSilAii_1gmco4_NFK8xvK-7V1xamECIOO9Nf8gQ-K-wEb0Irkoe4EWtoVnoKjlRaamHpFbJZV046mqk0/s320/UONE.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459080778899850866" /></a><br />Sono le 4:45 del mattino, mi sono svegliata x dei lancinanti dolori allo stomaco ed alla pancia... Ho provato a vomitare ed ancora è uscito acido marrone, quindi colorato della torta ke ho mangiato ieri, ammenokkè non è sangue, e visto ke è marrone sarebbe emorragia... Ieri, oltre alle altre cose da skifo completo ke vi risparmio, ho mangiato, + di mezza torta al caffè, panna e cioccolata, + caffè ke altro veramente, cosa ke io non posso assolutamente bere, e quella ne era ripiena, ma non riuscivo a fermarmi... Sono stata male ieri sera, sono scoppiata in lacrime avanti a tutti e dicevo cose del tipo: non ce la faccio più a stare così, non ce la faccio a continuare così. Mia mamma è stata vicino 2 minuti, poi dopo avermi detto ke non aveva pietà, xkè crede ke io lo faccia a posta a mangiare ed a stare male, è andata a dormire, eh si aveva sonno "poverina" ed io sono rimasta ancora sveglia a piangere, a prendere gocce calmanti x la takicardia ed a stare male... Ora non posso mettermi nel letto, ke già così mi fa malissimo, se mi stendo è molto peggio, insopportabile direi, non so cosa fare... Forse inizio a truccarmi così nel caso vado in ospedale, sta diventando insostenibile la cosa... Scusatemi se non sono presentissima come prima sui vostri blog, ma a parte ke sono l' ultima xsona ke può permettersi di dare consigli a qualcuno, non ho proprio la forza x farlo, scrivo quì x sfogarmi, poi xò sapete ke appena sto bene passo...<br /><br />Non so cosa fare, sto troppo troppo maleVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-61530133378389530952010-04-11T19:20:00.002+02:002010-04-11T19:23:19.295+02:00Hate my momsi può odiare la propria madre? Certo ke si, io la odio ogni giorno di più... Come un' idiota la perdono e dimentico ogni cosa ad un suo gesto buono, ma ora mi ha proprio rotto i coglioni, non la sopporto, vorrei anke ke stesse bene, xò lontano da me, non la sopporto è la rovina della nostra famiglia è la mia rovina, la rovina di tutto, egoista del cazzo, la odio <br /><br />ieri poi si vantava di avermi salvata dall' anoressia quando ero più piccola ed io le ho detto: Era meglio ke mi facevi restare anoressica!! Si gliel' ho detto e non me ne frega un cazzoVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-1203809246431847902010-04-10T23:30:00.002+02:002010-04-10T23:44:40.728+02:00quante parole inutili...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEsOAkqQKiE40M_XTWwoCWTzFgjTcgInZxj_ablEvz8voIF9avCIgvklBRcHgRqdTCcIGXgzI8zRW69HwIZPrpKcUVgymEdrmggNtRS9koGYHZR7BWr3LWuLlp2bX7FN9Ls1ulQ4c1o38/s1600/2724445333_7a583484f6.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEsOAkqQKiE40M_XTWwoCWTzFgjTcgInZxj_ablEvz8voIF9avCIgvklBRcHgRqdTCcIGXgzI8zRW69HwIZPrpKcUVgymEdrmggNtRS9koGYHZR7BWr3LWuLlp2bX7FN9Ls1ulQ4c1o38/s320/2724445333_7a583484f6.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458628006828740562" /></a><br />parole, parole, parole... E poi? Ricado... Il fatto è ke non me ne frega niente, questo è il problema, non me ne frega ke ingrasso e non me ne frega ke ho un sacco di lavori da fare nei quali bisogna essere magre, non me ne frega ke sto male quando mangio e non me ne frega ke ho bisogno di soldi e senza il fisico io non posso farli visto ke sono una paperetta ke non sa fare altro ke mostrarsi, quando posso ovviamente, ed allora? Quale sarebbe il problema se non me ne frega? Il problema è ke allo stesso tempo mi faccio skifo x come sono, mi faccio skifo x non avere un lavoro, soffro quando sto male x il cibo, e soffro x non avere soldi... <br /><br />Allora non è vero ke non me ne frega? Boh... Questa cazzo di psicologa mi ha messo gli appuntamenti a distanza di quasi un mese, sta stronza... Stavo andando meglio ed ora si deve ricominciare...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-62472971241116207912010-04-09T14:57:00.002+02:002010-04-09T15:14:57.627+02:00Ritrovare la forza x volare...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLorJ0S86YfGOfwPijsglKnO2twbXkTml2lad6i1c9Lu9RMnbvWwmeM4-R9GGfsdsMZxR15s5ppCvfCrAM97fxjshG-C6CKJ8XwkJDLgmPcxGzQuvaNAOwv6nwVKzgUjRIKzOt0Nexm1g/s1600/9bc34c5ac1b3867fpv0.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLorJ0S86YfGOfwPijsglKnO2twbXkTml2lad6i1c9Lu9RMnbvWwmeM4-R9GGfsdsMZxR15s5ppCvfCrAM97fxjshG-C6CKJ8XwkJDLgmPcxGzQuvaNAOwv6nwVKzgUjRIKzOt0Nexm1g/s320/9bc34c5ac1b3867fpv0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5458122390327030738" /></a> Eccomi ragazze, sono sopravvissuta all' abbuffata di ieri, quindi posso spiegarvi con + calma: <br /><br />In questi giorni facendo una media ho mangiato intorno alle 3000, 4000 kcal. al giorno, e notate ke gli zeri sono 3 e non 2 :-S <br /><br />UN VERO SKIFO!! SI!! Lo so... <br /><br />Ed il fatto peggiore è ke non ho fatto nemmeno come l' altra settimana di abbuffate nella quale almeno cercai di recuperare ogni abbuffata con qualcosa: palestra, vomito, movimento, minus kcal... <br /><br />Questa volta ero talmente piena ke non ce la facevo nemmeno a muovermi, il vomito mi è uscito pokissimo xkè stavo talmente piena di cibo ke non entrava nemmeno l' acqua, mi sono limitata a prendere le minus kcal., ma + di 2 al giorno c' è scritto di non prenderne, quindi pure ke abbiano fatto effetto, cosa ke ancora non so dirvi con precisione, cmq non ho fatto molto visto ke smaltiscono circa 1000 kcal. in meno, ed avendone mangiate 3000 o 4000 dovevo aiutare il tutto con la palestra e nemmeno sarei arrivata a kissà cosa... Vabbè, cmq... <br /><br />Inutile continuare a pensarci... <br /><br />Oggi mi ritrovo forse punto e a capo, di nuovo con la faccia di maiale, di nuovo con la cintura al buco di prima, ke nervi!! <br /><br />Ma si ricomincia... Mi sono voluta lasciare andare, ma adesso basta, grazie a tutte piccoline io non so proprio come ringraziarvi...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-88058780286623847112010-04-08T23:25:00.003+02:002010-04-08T23:37:46.144+02:00Forza forza...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT_leapXfpFegD7le2bZvkEBel3U-am6Nj0dUd2Pz7BBvVZRVkuZ6kuNZ614WZHMrqsiHmOAzwuADtWtB1YrWZZpW-H7mns_wgnjDQkUmJuzyUZ-jKb8lULJ_IzsmXBL85TXRb7uPrSQA/s1600/db1495f886e7a4b5d62b59afbf6e1ac1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT_leapXfpFegD7le2bZvkEBel3U-am6Nj0dUd2Pz7BBvVZRVkuZ6kuNZ614WZHMrqsiHmOAzwuADtWtB1YrWZZpW-H7mns_wgnjDQkUmJuzyUZ-jKb8lULJ_IzsmXBL85TXRb7uPrSQA/s320/db1495f886e7a4b5d62b59afbf6e1ac1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457881952952392610" /></a>Ragazze l' immagine postata rispekkia il mio stato d' animo, il mio umore... Ma non posso far altro ke rialzarmi o morire quì a terra... Basta lamentarsi, devo pensare a rialzarmi, sono troppo debole x farlo, troppi calci in faccia presi, troppe mazzate, BASTA!! Ora veramente basta, COMANDO IO SUL CIBO!! E da domani ve ne darò la dimostrazione, basta piangersi addosso, sono all' ennesima abbuffata, sto di nuovo troppo troppo male... Ma xkè devo trattarmi così? Non è giusto... <br /><br />Scusatemi come al solito se rimando a passare sui vostri blog, ma ho troppa takicardia e mi sento male, lo farò domani, se sono ancora viva, vi abbraccio tutteVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-71718641339012726162010-04-04T09:53:00.004+02:002010-04-04T09:57:11.975+02:00Buona Pasqua<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIHtF6ryFAep1yNEpW23AlnysxsXMjo_xdp3RHDYmNBSWu-TGXoGX9PCx_GIsg85_P-nDD6JNn5_K59khnLkVnyt2sI3DY8OFB9bUWMsppDd5JH2faiz_4g9V0HxQFybopALhMYBFaw5M/s1600/big_naomi_campbell.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIHtF6ryFAep1yNEpW23AlnysxsXMjo_xdp3RHDYmNBSWu-TGXoGX9PCx_GIsg85_P-nDD6JNn5_K59khnLkVnyt2sI3DY8OFB9bUWMsppDd5JH2faiz_4g9V0HxQFybopALhMYBFaw5M/s320/big_naomi_campbell.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456187943170778418" /></a><br />Buona Pasqua ragazze, inutile dirvi ke già mezzo uovo di pasqua di quelli grandi è già finito nel mio stomaco, dopo di queste feste davvero non ci sono + scusanti <br /><br />Oggi vi risparmio le lamentele, ormai mi sono anke stancata di farlo... Non mi serve a nient' altro ke crogiolarmi in questo skifo...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-51498654905551767752010-04-02T15:51:00.002+02:002010-04-02T16:09:58.765+02:00sono ridicola e fallita<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi76UTesOgdagmUDmumxLPS-MiIdHPT0UIQg_cbpO-GrBCJh-2RNnRPuqrbHWeHPUCPlAiqYpNvx08LJLGNv93QsErzn_iT8KjfO09Q8qmnwc0RJXQkyT9E-ADGyYfOHC6ZYI-VGAgf6xI/s1600/hardcandy.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 286px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi76UTesOgdagmUDmumxLPS-MiIdHPT0UIQg_cbpO-GrBCJh-2RNnRPuqrbHWeHPUCPlAiqYpNvx08LJLGNv93QsErzn_iT8KjfO09Q8qmnwc0RJXQkyT9E-ADGyYfOHC6ZYI-VGAgf6xI/s320/hardcandy.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455542155707006434" /></a><br />Ragazze scusatemi x questi post, forse non vi aiutano, forse non dovrei nemmeno scrivere... Ormai non riesco + a risalire... <br />Grazie di tutti i consigli ed il supporto ke mi date... Solo ke io sono tropo debole... Penso alle cose ke mi dite di pensare prima di un' abbuffata, e le penso anke... Solo ke così come entrano nella mia testa ne escono xkè non ho motivazioni: <br />1) Delle centinaia di c.v. inviati, nemmeno una sola misera risposta <br />2) I provini vanno di male in peggio <br />3) Non trovo un cavolo di alloggio x trasferirmi a vivere da sola... <br />4) Sono una fallita, a 23 anni, senza una cazzo di posizione, niente... <br /><br />Allora c' è lui: l' amato, ODIATO cibo, ke mi aspetta sempre a braccia aperte, ormai sono troppo bisognosa di rifugiarmi nelle sue braccia appuntite e più ci sono dentro e più mi uccide... <br /><br />La mia malattia è arrivata davvero al limite... O ne esco o ne muoio... Ma davvero ragazze... <br /><br />Ana black, scusami se non mi sono collegata + su msn, ma sono stata troppo impegnata in questi giorni... A fare cosa? Ad abbuffarmi!! Si, xkè le abbuffate di questi giorni durano tutto tutto il giorno, non sono nemmeno riuscita ad uscire di casa x questo, e le piccole pause ke prendo sono xkè sto male, ma male davvero, e non ce la faccio a fare altro ke stare seduta con lo stomaco in mano ed il cuore ke rimbomba nella testa, mi prometto ke appena starò bene farò palestra e non mi abbufferò +, ed invece non appena sto meglio prendo tutto ciò ke c' è in giro e ricomincio a mangiare... <br /><br />Ieri ad un certo punto ogni boccone ke scendeva nello stomaco mi faceva un male cane, come si volesse lacerare, o forse tutta l' acidità ke sto producendo, oggi ancora, mi fa malissimo e mi brucia, le gengive si sono irritate tanto ke sto masticando, e da un lato della bocca mi si sono anke spaccate, x non parlare del fatto ke ho fatto di nuovo la faccia da maiale ed uno stomaco, pancia e gambe e fianki pieni di lardo... Sono arrivata al limite davvero: o guarisco o muoio... Quando è troppo è troppo... <br /><br />Continuando così mi vedo o finita davanti ad un cesso con lo stomaco lacerato, o avanti ad uno spekkio con le vene tagliate... Ma nemmeno questo riesce a farmi riprendereVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-66948619933666762382010-03-31T15:52:00.002+02:002010-03-31T16:12:23.060+02:00Ke skifo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkLRW7-q1xR27t-CtTzkvcoy_IbwF4sL5M_pBvHWL2u1BZV-e2-EYAaFHU0yobdIbF_joU-d0V7jvvgdSS39M-VkQDTOASBQv4AApfOiX26sc5iH_vXzpRw-LpMcnWiNxNEW0jh9D4gZY/s1600/1859402253_bf6837f4cc.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkLRW7-q1xR27t-CtTzkvcoy_IbwF4sL5M_pBvHWL2u1BZV-e2-EYAaFHU0yobdIbF_joU-d0V7jvvgdSS39M-VkQDTOASBQv4AApfOiX26sc5iH_vXzpRw-LpMcnWiNxNEW0jh9D4gZY/s320/1859402253_bf6837f4cc.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454800610581609602" /></a><br />Sono la vostra vergogna, sono la vergogna delle proana e delle thinspo, sono la vergogna di me stessa, sono la vergogna dell' essere umano: così debole e così grassa e molle, ke skifo di essere, ed ora x l' ennesima volta mi sento di morire, come ieri sera, credevo di essere arrivata alla fine, ed oggi ancora: abbuffata minus kal, abbuffata, minus kal, e quello skifoso del menager mi ha anke invitata a cena, ma vaffanculo... <br /><br />Vomiterei fino a sputare sangue, fino a sentire il mio stomaco di nuovo vuoto e dolorante... Ma mi scoprirebbero subito cazzo!! <br /><br />Anke mia mamma si è accorta ke non è normale come mangio ed ha detto ke devo parlarne con la psicologa, si ma lei non sa ke prima devo ripulirmi dalle cose ke ho subito da lei, e poi parlo della bulimia... <br /><br />Lei fa di tutto x metterci contro mio padre, senza successo, anke se oggi ha toccato un tasto dolente, odio darle ragione, ma questa volta mi sa ke può averci azzeccato: mio padre è da quando sono piccola ke ha la fissazione ke devo mangiare, x lui mangio poco anke quando mangio da skifo, dice ke o mangio o sto male, ke o si mangia o si sviene, o si muore, o si diventa "una capretta" come mi kiama lui x dire ke mangio solo verdura e ke ho il viso scarno anke quando ho la faccia da maiale, ogni volta ke mi vede fare ginnastica o cyclette mi dice ke mi sottopongo a torture gratuite e ke mi rendo la vita difficile e mi rompe le palle, sentirsi dire x anni ke o mangi o stai male e ke la palestra fa male o.O ti rende una grassa vacca bulimica e scanzafatike... Vorrei poter nascere oggi e farmi anke da genitore, vorrei ripetere tutti i giorni a me stessa ke sono bella e ke lo sport fa bene, e cose del genere, vorrei ma non è possibile... La mia mente è già formata, già makkiata, già rovinata, posso solo ripulirla laddove e possibile e cercare di ricostruire laddove è stato distrutto, se c' è ancora la possibilità di farlo...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-28693298312452148922010-03-30T20:50:00.005+02:002010-03-30T21:43:50.147+02:00Pesata :-/ , altro provino :-( , abbuffata X-(<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH0Apxgc-aVVW45y0zwrLuUIekr29qb_tmyPxzjFwNw9OO3XhXrop7q5FjmRWJ0xGNyHB9QAWhooxWKqqZQ9YPj0T-zAqEh20yzh45f-tJ8mfZBTtPeodRKD98hOC6FSE-Knlwrrj7jLg/s1600/Immagine+peso.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH0Apxgc-aVVW45y0zwrLuUIekr29qb_tmyPxzjFwNw9OO3XhXrop7q5FjmRWJ0xGNyHB9QAWhooxWKqqZQ9YPj0T-zAqEh20yzh45f-tJ8mfZBTtPeodRKD98hOC6FSE-Knlwrrj7jLg/s320/Immagine+peso.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454514038982696770" /></a><br />Oggi mi sono pesata: 53 kg.<br /><br />- 1,2 kg. in 26 giorni, sarebbe da avvilimento, xò c' è da considerare ke ho fatto 1 settimana di abbuffata pesantissima: 8 giorni di dieta, 8 giorni di abbuffata, 10 giorni di dieta... Non so se essere triste o felice<br /><br />Oggi sono andata all' ennesimo provino, quasi a tutte le ragazze hanno detto di ritornare più tardi, a tutte tranne a me...<br /><br />Il menager mi ha fatto capire ke farà qualcosa x me solo se scopiamo, ed il mio ex o ragazzo anke. Ho ceduto al mio ex e gli ho detto ke stiamo di nuovo insieme ma solo se lui accetta ke lo tratterò uno skifo e lui ha accettato ha detto solo ke basta ke non lo tradisco, vabbè gli ho detto di si, ma non è vero...<br /><br />Oggi piattone di pasta ke non potevo rifiutare da questo manager, faceva skifo, ma l' ho mangiato come un affamata, fino all' ultimo makkerone... Dopo ho preso una minus kal., mi sembrava di non avere fame fino al ritorno a casa, ma non avevo fatto merenda e quindi la fame stava covando.<br />Tra l' altro ero nervosa x il provino e x il fatto ke se vuoi andare avanti in questo skifoso mondo devi in pratica "prostituirti"<br /><br />Così a casa ho iniziato con la scarpetta nel sugo dei polipetti<br />+ polipetti<br />quasi 3/4 di sfilatino messo anke nella salsa greca e salsa indiana al curry, pesce spada, fagiolini<br />quasi 1/2 barattolo di nutella e frollini...<br /><br />Ok, andiamo bene... e fra un pò è pure Pasqua, poi mi lamento ke non mi prendono ai provini, hanno ragione, posso fare solo sponsor x salami e prosciuttiVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-20086430520000585032010-03-29T15:02:00.003+02:002010-03-29T15:38:40.635+02:00Mi mancate, umore ke sale e ke scende...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ_N6Ij89AjQTHkSvnYQxu1aQI0luS6WKCh9Ol2Hfw6zbn11FLjgkTn3e5BXe63SW5aNyOuMQSKiMgNyNHqdh2aTCH9WAE7Q9A14aYo6BewlOSaXSvpAeP8x_9K5X9ohs2iy2M6pUZYtA/s1600/happy_sad_woman_m.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ_N6Ij89AjQTHkSvnYQxu1aQI0luS6WKCh9Ol2Hfw6zbn11FLjgkTn3e5BXe63SW5aNyOuMQSKiMgNyNHqdh2aTCH9WAE7Q9A14aYo6BewlOSaXSvpAeP8x_9K5X9ohs2iy2M6pUZYtA/s320/happy_sad_woman_m.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454049225741023346" /></a><br />Hey piccole, come state? In questi giorni non mi sono collegata un pò x i motivi ke vi ho detto, ed un pò xkè sono stata fuori casa e non avrei cmq potuto collegarmi da altri pc... <br /><br />X il fatto delle analisi cerkerò di andare a fondo, quell' ignorante della dott.ssa ha detto ke l' alcol può far uscire questo valore sballato, ma se io non sto bevendo proprio... Ke cazzate!!!! Poi vi farò sapere... <br /><br />Alla fine Venerdì sono partita x Milano, ho fatto il provino, e non è andato male... Di più... Quella stronza mi ha fatto domande esclusivamente sul mio seno rifatto, su xkè l' avessi fatto, dove, ecc... E poi una domanda del cazzo: "Ma tu credi di avere un bel fisico?" Ma vaffanculo, ho cambiato discorso ed ho evitato di risponderle... <br />Pensate, a stento mi hanno salutata, anzi x la mia condizione mentale non ricordo nemmeno se davvero l' hanno fatto, e non mi hanno nemmeno detto il famoso "le faremo sapere", nulla... Ho buttato solo soldi x mettermi in ridicolo <br /><br />Al ritorno sono passata da un mio amico a Roma. Il week and lì mi è servito proprio x distrarmi e stare meglio, poverino si è adattato a mangiare tutto scondito e senza olio con me, xkè io gli avevo già avvisato della mia condizione <br /><br />Ora sono tornata da poco, ma ho voluto subito scrivervi, non so se aggiornerò proprio tutti tutti i giorni, ma non voglio xderviVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-47312683083081272582010-03-24T14:34:00.003+01:002010-03-24T15:31:10.113+01:00Sto x morire?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj83f97SXxniyUrvU-41qsXrY391vm24R21cLjrrdwJcwXjemA1GSPQGXDzTTemBmJvSFKHIfIYOCrnKZ8OC2AIIuHmy1JgM47Wnh_5te-aS5sj-bqRNpJG3SiOlSIvYlWsmt3qNENgt-0/s1600/sad-2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 303px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj83f97SXxniyUrvU-41qsXrY391vm24R21cLjrrdwJcwXjemA1GSPQGXDzTTemBmJvSFKHIfIYOCrnKZ8OC2AIIuHmy1JgM47Wnh_5te-aS5sj-bqRNpJG3SiOlSIvYlWsmt3qNENgt-0/s320/sad-2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452207852001242242" /></a><br />Ragazze scusatemi se ancora non vi ho risp., ma fino a sta mattina stavo cercando di movimentarmi x cercare case e lavoro, ma ora... Ora ho ritirato i risultati delle analisi... Dapprima ero contenta xkè molti valori si erano normalizzati, ma poi la nuova dottoressa mi ha detto di fare un nuovo esame: questo è risultato oltre la norma e, dalle ricerke fatte in internet, ho scoperto ke può aumentare nel sangue tutte le volte che un organo che lo contiene viene danneggiato, in particolare: il cuore, i muscoli, il fegato, i reni, i polmoni, il cervello e i globuli rossi. L'enzima può risultare aumentato in alcuni tumori, fra cui quelli degli organi genitali. <br /><br />L'esame viene eseguito per valutare la presenza oppure la gravità di un danno noto o sospettato di alcuni organi, per esempio il cuore in caso di sospetto infarto o il fegato in caso di epatite acuta. <br /><br />nell'infarto cardiaco, nell'ictus, nella mononucleosi, nella distrofia muscolare o in caso di emolisi, cioè quando per diversi motivi i globuli rossi del sangue vanno incontro a distruzione. Quest'ultima condizione può essere presente in una gravidanza complicata <br /><br />Solo ke dopo i 3 test risulta ke non sono incinta, quindi l' ultimo sarebbe da escludere. Le altre portano tutte alla morte, l' unica cosa ke posso augurarmi, oltre al fatto ke le analisi siano sbagliate, è la mononucleosi, dalla quale almeno si può guarire... <br /><br />La prima cosa ke mi è venuta in mente, oltre ad una risata nervosa, è stata: cazzo stiamo buttando la vita facendo diete, non uscendo, e non vivendo, a volte credendo ke sia meglio morire ed invece... quando sai ke potresti morire davvero cambia tutto, la dieta ed il grasso ti sembrano cose inesistenti e ti viene solo da piangere x tutto il tempo ke hai avuto x vivere e divertirti ed invece lo hai buttato a fare calcoli ed a piangerti addosso <br /><br />Ironia della sorte, quando mi va a capitare? Proprio ora ke stavo guarendo dall' ipocondria, avevo deciso di non fare più controlli inutili, solo ke ora sono costretta ad andare a fondo xkè inutili non sono <br /><br />Non ho nemmeno voglia di mangiare, il cibo è l' ultimo dei miei pensieri, vorrei soltanto uscire e recuperare il tempo ke ho perso, almeno fin quando potrò... Vorrei farmi un pianto di quelli ke dopo vuoi solo dormire, ma non voglio farmi vedere così e sto scoppiando dentro... Mi brucia la gola ke sta ceracndo di trattenre il pianto, gli okki si riempiono di lacrime, ma li apro x non farle cadere e gli poggio il fazzoletto dentro x assorbirle e non farle scivolare, lo stomaco credo stia cambiando 1000 forme dentro di me... <br /><br />Eppure proprio ieri mi aveva ricontattato quell' agenzia, mi ha kiamato x un importante provino da fare Venerdì, non credo mi avrebbero presa, ma mi rendeva felice poterci provare... Non so se lo farò, sembrava quasi di un' importanza primaria, ora inevece non è quasi nulla, vabbè sarebbe qualcosa ke mi distrarrebbe, ma nulla in confronto <br /><br />Scusatemi se non passo da tutte voi o se potrei non scrivere x qualke giorno... Ora non so proprio come si organizzerà la mia mente... <br /><br />Vi voglio bene e grazie x tutti i commenti e x starmi vicinaVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-34792768092758242492010-03-23T20:03:00.004+01:002010-03-23T20:05:52.080+01:00Non molliamo...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqABfhlMwqzsf1XBmOst_Qy8SbQXI7hRh4ahmr2SuU4dtuAZ5utiHoaYXmkhLV7mxkU0QYRI0ZaYMQTYJiaBt8GcTdl2KyxUMMZXGHAZtFNEFHSXvXgJzB9iYRHDX9DUUEcElb_xIczbY/s1600-h/47daca7504b29_big.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqABfhlMwqzsf1XBmOst_Qy8SbQXI7hRh4ahmr2SuU4dtuAZ5utiHoaYXmkhLV7mxkU0QYRI0ZaYMQTYJiaBt8GcTdl2KyxUMMZXGHAZtFNEFHSXvXgJzB9iYRHDX9DUUEcElb_xIczbY/s320/47daca7504b29_big.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451907501859748754" /></a><br />Sono ripartita, ieri ho evitato di collegarmi x evitare di dare giudizi affrettati sulla mia giornata, ed invece è andata abbastanza bene, cioè è andata bene, o meglio con il cibo è andata bene, solo ke ho avuto mal di testa tutto il giorno e non ho potuto fare palestra, cosa ke avrei dovuto fare OBBLIGATORIAMENTE dopo quello ke avevo combinato domenica, oltre alle minus kal ci voleva, ed invece ho preso un aulin e sono stata ad oziare tutto il giorno, ed oggi eccoci quì con tutta quella merda ammassata in pancia, stomaco, gambe e culo, sto ripartendo x l' ennesima volta, quando si sta così a terra, con tante sconfitte sulle spalle, non è facile rialzarsi, ma bisogna farcela, non abbiamo scelta...<br /><br />Oggi ho mangiato anke meno del previsto e fatto palestra, vediamo come continua, più volte sono stata tentata ve lo dico, ma mi sono salvata in corner, un solo assaggino mi trascinerebbe giù, molto giù, un pò come quando il nemico ti tende la mano implorandoti di aiutarlo, se ci caski 6 fottuto!!<br /><br />Vi voglio ringraziare tantissimo x essermi vicine davvero vi voglio abbracciare tutteVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-55552227516570179752010-03-22T11:19:00.004+01:002010-03-22T11:49:28.636+01:00Ripartire...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfvDXQq8am0RJn9wC5KwO2GKUJU8fqCtqOkkIbQLlebFHlWzN-gA0gpB2jBlsnhC5OfH_nnL6ICp8f51WhU7ElrbK1pxa0M9pqlAPJgUCbQ0yGAixaiRkEaKE3XKcwY3uSvoWCQwTKbvk/s1600-h/binary.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 252px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfvDXQq8am0RJn9wC5KwO2GKUJU8fqCtqOkkIbQLlebFHlWzN-gA0gpB2jBlsnhC5OfH_nnL6ICp8f51WhU7ElrbK1pxa0M9pqlAPJgUCbQ0yGAixaiRkEaKE3XKcwY3uSvoWCQwTKbvk/s320/binary.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451408559551214322" /></a><br />Non c' è niente da fare, prima di ripartire devo ogni volta toccare il fondo, e ieri l' ho toccato alla grande, credevo di morire, credevo mi potesse esplodere lo stomaco o ke il mio fisico non reggesse...<br /><br />Ho mangiato oltre il limite umano, e quando non ce la facevo più, ho continuato ancora... Ho preso 2 minus kal., poi in serata mi ero organizzata x il vomito, ma è fallito, e stavo malissimo... Avevo aspettato ke si mettessero a guardare il film, ho passato dalla finestra la bacinella nella mia stanza e l' ho riempita di fazzoletti sgualciti x attutire il rumore, mi son kiusa a kiave e son stata circa 3/4 d' ora a tentare di vomitare, ma sentivo ke il cibo era troppo pesante sul mio stomaco, non potevo bere nemmeno un bikkiere d' acqua xkè sentivo ke non entrava nemmeno quello, e sono usciti solo sukki gastrici colorati appena di cioccolata bleah...<br /><br />Sono stata sveglia fino alle 4 del mattino con la takicardia e botte in petto, cosa ke avevo ancora alle 7, al risveglio, si xkè mia mamma deve parlare al tel. e quindi ke ci siano o meno xsone ke stanno dormendo non importa...<br /><br />Son 2 giorni ke si è fatto risentire il mio ex, ma io gli ho detto in tutti i modi ke non lo voglio... Subito ha messo in ballo la questione lavorativa, mi ha detto: vuoi rimanere nell' anonimato? 6 contenta così?<br /><br />Ora mi sento un treno, un treno ke è andato ad alta velocità x tanti anni e ke quando si è trovato quasi costretto a frenare è deragliato, xkè la velocità era troppa, trovandosi sbattuto su binari sconosciuti, binari ke non mi piaceva percorrere, mi sono rifugiata nel primo tunnel ke ho trovato, ma non potevo immaginare ke l' usita sarebbe stata così lontana, sempre ke un uscita ci sia... Ma ora ci sono dentro, e soltanto 2 sono le cose da fare: tornare insdietro e ritrovare la vekkia strada, x quanto sbagliata essa possa essere sotto certi aspetti, o continuare, fermarsi non ha senso...<br /><br />Ecco, ho riflettuto un attimo su ciò ke voglio fare prima di continuare a scrivere: voglio andare avanti, magari affiancarmi alla mia vekkia strada, ed ogni tanto ripercorrerla, so ke mi farà un pò rallentare, ma se ne dovessi avere la necessità la voglio disponibile, ora si riparte...<br /><br />Sta notte ho approfitatto x inviare curriculum in giro, gli assaggini possono andare a farsi fottere, il mio ex pure, e voglio sentire la fame, si quella vera, xkè solo quando la sentirò saprò ke sto facendo bene le mie cose...VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-27752058938081330832010-03-21T10:19:00.003+01:002010-03-21T11:19:30.959+01:00Esausta...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfNPFdNAGQ5f7DtXR3EkLPQ0Aeig9UgOBLzRMRTHbHAn4qQQ9m_quJxvIbHMlubKhS5pYswM6fUKIWlwoPw4PyN2p_zL2VU8VrkqRY41LH6IKYjT0TqmXIPMuCTSr4BXEMQrQ9PQUJSyg/s1600-h/Immagine+rialz.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 287px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfNPFdNAGQ5f7DtXR3EkLPQ0Aeig9UgOBLzRMRTHbHAn4qQQ9m_quJxvIbHMlubKhS5pYswM6fUKIWlwoPw4PyN2p_zL2VU8VrkqRY41LH6IKYjT0TqmXIPMuCTSr4BXEMQrQ9PQUJSyg/s320/Immagine+rialz.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451029563438647314" border="0" /></a><br />Allora, ricapitoliamo questa settimana:<br /><br />Domenica: andata a dormire con + 200 kcal. in + del previsto<br /><br />Lunedì: palestra, abbuffata, camminata al parco, abbuffata<br /><br />Martedì: palestra, abbuffata, minus kal<br /><br />Mercoledì: palestra, abbuffata, minus kal + pillole efficance ke mi fanno stare male<br /><br />Giovedì: palestra, sux abbuffata, vomitata, palestra<br /><br />Venerdì: abbuffata, minus kal, abbuffata, minus kal<br /><br />Sabato: è andata abbastanza bene, ero a terra completamente, ma x l' ennesima volta, piena di acciakki, mi son retta prima su una gamba, poi sull' altra ed ho cercato di stare in piedi, almeno fino a sta mattina... :-(<br />Ieri ho fatto palestra, poi ho mangiato tutto nelle kcal. giornaliere, ed una lunghissima camminata al parco, volevo uscire con gli amici, ma ero stanca, vabbè anke un pò una scusa credo<br />Non mi sono abbuffata ma ho cmq sgarrato con i biscottini, xò va meglio rispetto agli altri giorni<br /><br />Domenica: nonkè oggi... Il buon giorno si vede dal mattino, ed un buon giorno con 6 cukkiaini stra colmi di Nutella già dice tutto :-(<br /><br />Cioè so ke devo andare a mangiare a casa di mia nonna e ke quindi volendo o no, mangerò, ed invece di evitare la colazione, come avevo deciso di fare, combino questo skifo, quindi se ieri barcollante riuscivo a reggermi in piedi, ora sono di nuovo inginokkiata a terra e sono sicura ke fra qualke ora sarò di nuovo a terra completamente senza forze... Ho cmq messo in borsa il mio bilancino: "la caricatura" come mi fa simpaticamente notare mia mamma quando peso gli alimenti dopo essermi abbuffata come un maiale<br /><br />Da domani o comincio seriamente, o veramente un essere così debole e così inutile non ha più motivo di esistereVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-49846458137473940872010-03-20T23:58:00.002+01:002010-03-21T00:02:35.649+01:00Grazie ragazzeOggi sembra andata meglio, anke se ho una pancia ed uno stomaco orrendi, cioè in realtà ieri sera, ed anke sta mattina ero comvinta ke oggi fosse domenica, così ho pensato ke da domani avrei cominciato seriamente, invece oggi ho cominciato, domani devo ri-spezzare e poi ricominciare...<br /><br />Mi sento debole ma ce la posso fare, grazie 1000 ragazze, mi sa ke vi risp. domani xkè ora sono un pò stankina, poi vi dico meglio, cmq grazieeeeeeeeeeeVampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7991551880249206173.post-14547159788419047872010-03-19T18:10:00.003+01:002010-03-19T18:27:46.868+01:00Mi odioooooooooooo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDTqEsnG1gutrGeqcM2APCuyO6HF4UBSxRGGxQdBHUBy42Dqe1BHXVfH6uU0jVhvzN5Apc6al4M1fA1NF4pXtvXlk4yfTeBJXTsG9WZnSsYXWZQsIoCQkjGozvp7LULeadjrD1hXGZERY/s1600-h/helpme2xy.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDTqEsnG1gutrGeqcM2APCuyO6HF4UBSxRGGxQdBHUBy42Dqe1BHXVfH6uU0jVhvzN5Apc6al4M1fA1NF4pXtvXlk4yfTeBJXTsG9WZnSsYXWZQsIoCQkjGozvp7LULeadjrD1hXGZERY/s320/helpme2xy.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450397945865412066" /></a><br />Mi odio con tutta me stessa!!!! Voglio tenermi in vita solo x le persone ke voglio bene e ke credo mi vogliono bene, xkè x me non ha più senso sinceramente... Cioè se penso a ke cazzo di utilità ho io, non lo so, quella di ingrassare e consumare cibo, questo... Ke skifo, sono solo un grasso parassita<br /><br />Abbuffata= pillole<br />Abbuffata= palaestra<br />Abbuffata= lunghe passeggiate<br />Abbuffata= vomitata<br />Abbuffata= non ce la faccio piùùùùùùùùù, sono esausta, non ce la faccio più, sto male, mi viene da piangere, questa cazzo di bulimia è da una settimana ke mi ha presa e non mi lascia più, oggi zeppole, domani pranzo domenicale, poi io continuo con i biscotti, ecc... Sono esausta davvero, e sapete cosa ho appena visto allo spekkio? Ke oltre a quella pancia di merda sto rifacendo il viso da maiale... Mi odio, vorrei urlare, piangere, strapparmi i capelli, tagliarmi, farmi male, uccidermi x quello ke faccio e x lo skifo ke sono...<br /><br />Mi viene da piangere ma non mi va dare spiegazioni, cosa cazzo posso fare?VampirAnahttp://www.blogger.com/profile/03394762924858498752noreply@blogger.com11