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giovedì 29 aprile 2010

Il mondo gode quando 6 grassa...



Ki ti vuole in modo ossessivo gode: xkè pensa ke nessuno ti prende e 6 + rassicurante

Le donne cattive e competitive godono: xkè ora sono meglio di te e 6 + rassicurante

il mondo gode: xkè è + forte e tu 6 una debole, ed è + rassicurante

i tuoi genitori godono: xkè così non diventi attraente e xkè è rassicurante pensare ke mangiando stai bene


Vogliamo questo? No, POSSIAMO CAMBIARE IL MONDO SE VOGLIAMO

magari non il mondo in generale, ma il nostro mondo sicuramente il ke non è x nulla poco visto ke il mondo cambia a seconda di come lo vediamo noi

LA VITA è UN GIOCO, UN GIOCO DI RUOLI: O 6 SKIAVA O PADRONA

A NOI LA SCELTA...

mercoledì 28 aprile 2010

Mi scuso con voi...

Ragazze mi scuso x avervi detto ke sarei passata da voi e non l' ho fatto, x le promesse e le parole al vento, è ke non ce la faccio a venire quì ad elencare i miei fallimenti, uno dopo l' altro... Non riesco proprio a riprendermi, faccio completamente ribrezzo, quando starò un pò meglio tornerò a scrivere, ora non ce la faccio proprio, xò vi voglio sempre bene, e vi penso spesso

domenica 18 aprile 2010

Domenica arrivata: andata abbastanza bene...


Ragazze ho letto i vostri consigli e vi ringrazio tantissimo, oggi non ho usato queste scuse xkè li ho letti ora, ma sono cmq delle bellissime scuse da tenere in serbo...

Per il mom. stavo ancora usando il fatto ke voglio aspettare le analisi x paura di stare male...

Diciamo ke non è andata proprio benissimo nel senso ke ho mangiato il pollo al forno nel quale cmq c' era l' olio e le patate, ed oggi nelle mie fave ho messo un pò di condimento buonissimo ke mia mamma ha fatto x la loro pasta, xò vabbè almeno mi sono evitata: pasta, pane e dolci, cose di cui sicuramente avrei abusato senza il fioretto... Anke ora ke non ho fame, anzi sono nauseata, xò mangerei x trovare un pò di conforto, a cosa poi non so...

Ho voluto aspettare di riprendere un pò il senno prima di ricominciare a scrivervi xkè era inutile sia x me ke x voi continuare ad elencarvi tutte le mie sconfitte...

Ora devo cercare di non fare nemmeno questi sgarri e di rispettare la dieta, cmq le abbuffate senza quelle cose ke ho eliminato sono davvero difficili xkè resta poco da mangiare e quasi tutto da cucinare, quindi sarebbe troppo impegnativo... Ci sarebbe il tempo x riflettere, poi pigra come sono...

Ora vado a nanna, poi domani passo da voi, vi voglio sempre bene anke se non sono presente come prima

venerdì 16 aprile 2010

Sto lottando con ogni mezzo...


Sto facendo una durissima lotta contro il cibo, ma proprio di quelle dure...

Mangerei qualsiasi cosa xò sono circa 3 giorni ke vivo praticamente di barrette pesoforma sostitutive del pasto, visto ke io voglio dolci e cioccolata, ho sostituito i pasti con queste cose... Solo ke ne mangerei a quantità industrialiiiiiiii e quindi ingrasserei ancora peggio, non sto facendo una dieta visto ke sto oscillando tra le 800 e le 1000 kcal. ke sono tantissime, ma già va meglio rispetto alle 4000 della settimana scorsa... Il fatto è ke appena succede qualcosa ke non va come dico io, esplodo, mangerei fino a atare male e dopo ancora...

Ke sofferenza ke ho dentro... Ho deciso di fare 2 mesi di fioretto invece ke 1, anzi diciamo 1 mese e mezzo visto ke oggi è 16. Ieri sera ho sgarrato ma non sapevo proprio come svincolarmi visto ke mi stavano troppo addosso, xò ora riprendo senza sgarri...

Ho eliminato:
pasta, riso, e tutti i derivati
pane
dolci e cioccolata e merendine e snack vari, tranne le barrette
insaccati
latticini
e frittura

Il problema è ke non posso dire ai miei del fioretto xkè proprio così cominciai con ana quando ero + piccola, quindi mi starebbero addosso, xò visto ke ho fatto l' altro giorno i prelievi x le intolleranze, pure se non esce niente io dirò ke x un xiodo devo eliminare alcuni alimenti, e, guarda caso, saranno proprio questi...

L' unico problema è ke fra un pò sarà domenica, giorno in cui in genere mangio... Non potrò dire delle analisi visto ke sanno ke non le ho ritirate ancora, quindi non so cosa fareeeeeeeeeee, consigli please...

Mi spiace se non sto sul blog come prima, ma la fase è davvero pesante

lunedì 12 aprile 2010

Sto malissimo, ora basta


Sono le 4:45 del mattino, mi sono svegliata x dei lancinanti dolori allo stomaco ed alla pancia... Ho provato a vomitare ed ancora è uscito acido marrone, quindi colorato della torta ke ho mangiato ieri, ammenokkè non è sangue, e visto ke è marrone sarebbe emorragia... Ieri, oltre alle altre cose da skifo completo ke vi risparmio, ho mangiato, + di mezza torta al caffè, panna e cioccolata, + caffè ke altro veramente, cosa ke io non posso assolutamente bere, e quella ne era ripiena, ma non riuscivo a fermarmi... Sono stata male ieri sera, sono scoppiata in lacrime avanti a tutti e dicevo cose del tipo: non ce la faccio più a stare così, non ce la faccio a continuare così. Mia mamma è stata vicino 2 minuti, poi dopo avermi detto ke non aveva pietà, xkè crede ke io lo faccia a posta a mangiare ed a stare male, è andata a dormire, eh si aveva sonno "poverina" ed io sono rimasta ancora sveglia a piangere, a prendere gocce calmanti x la takicardia ed a stare male... Ora non posso mettermi nel letto, ke già così mi fa malissimo, se mi stendo è molto peggio, insopportabile direi, non so cosa fare... Forse inizio a truccarmi così nel caso vado in ospedale, sta diventando insostenibile la cosa... Scusatemi se non sono presentissima come prima sui vostri blog, ma a parte ke sono l' ultima xsona ke può permettersi di dare consigli a qualcuno, non ho proprio la forza x farlo, scrivo quì x sfogarmi, poi xò sapete ke appena sto bene passo...

Non so cosa fare, sto troppo troppo male

domenica 11 aprile 2010

Hate my mom

si può odiare la propria madre? Certo ke si, io la odio ogni giorno di più... Come un' idiota la perdono e dimentico ogni cosa ad un suo gesto buono, ma ora mi ha proprio rotto i coglioni, non la sopporto, vorrei anke ke stesse bene, xò lontano da me, non la sopporto è la rovina della nostra famiglia è la mia rovina, la rovina di tutto, egoista del cazzo, la odio

ieri poi si vantava di avermi salvata dall' anoressia quando ero più piccola ed io le ho detto: Era meglio ke mi facevi restare anoressica!! Si gliel' ho detto e non me ne frega un cazzo

sabato 10 aprile 2010

quante parole inutili...


parole, parole, parole... E poi? Ricado... Il fatto è ke non me ne frega niente, questo è il problema, non me ne frega ke ingrasso e non me ne frega ke ho un sacco di lavori da fare nei quali bisogna essere magre, non me ne frega ke sto male quando mangio e non me ne frega ke ho bisogno di soldi e senza il fisico io non posso farli visto ke sono una paperetta ke non sa fare altro ke mostrarsi, quando posso ovviamente, ed allora? Quale sarebbe il problema se non me ne frega? Il problema è ke allo stesso tempo mi faccio skifo x come sono, mi faccio skifo x non avere un lavoro, soffro quando sto male x il cibo, e soffro x non avere soldi...

Allora non è vero ke non me ne frega? Boh... Questa cazzo di psicologa mi ha messo gli appuntamenti a distanza di quasi un mese, sta stronza... Stavo andando meglio ed ora si deve ricominciare...

venerdì 9 aprile 2010

Ritrovare la forza x volare...

Eccomi ragazze, sono sopravvissuta all' abbuffata di ieri, quindi posso spiegarvi con + calma:

In questi giorni facendo una media ho mangiato intorno alle 3000, 4000 kcal. al giorno, e notate ke gli zeri sono 3 e non 2 :-S

UN VERO SKIFO!! SI!! Lo so...

Ed il fatto peggiore è ke non ho fatto nemmeno come l' altra settimana di abbuffate nella quale almeno cercai di recuperare ogni abbuffata con qualcosa: palestra, vomito, movimento, minus kcal...

Questa volta ero talmente piena ke non ce la facevo nemmeno a muovermi, il vomito mi è uscito pokissimo xkè stavo talmente piena di cibo ke non entrava nemmeno l' acqua, mi sono limitata a prendere le minus kcal., ma + di 2 al giorno c' è scritto di non prenderne, quindi pure ke abbiano fatto effetto, cosa ke ancora non so dirvi con precisione, cmq non ho fatto molto visto ke smaltiscono circa 1000 kcal. in meno, ed avendone mangiate 3000 o 4000 dovevo aiutare il tutto con la palestra e nemmeno sarei arrivata a kissà cosa... Vabbè, cmq...

Inutile continuare a pensarci...

Oggi mi ritrovo forse punto e a capo, di nuovo con la faccia di maiale, di nuovo con la cintura al buco di prima, ke nervi!!

Ma si ricomincia... Mi sono voluta lasciare andare, ma adesso basta, grazie a tutte piccoline io non so proprio come ringraziarvi...

giovedì 8 aprile 2010

Forza forza...

Ragazze l' immagine postata rispekkia il mio stato d' animo, il mio umore... Ma non posso far altro ke rialzarmi o morire quì a terra... Basta lamentarsi, devo pensare a rialzarmi, sono troppo debole x farlo, troppi calci in faccia presi, troppe mazzate, BASTA!! Ora veramente basta, COMANDO IO SUL CIBO!! E da domani ve ne darò la dimostrazione, basta piangersi addosso, sono all' ennesima abbuffata, sto di nuovo troppo troppo male... Ma xkè devo trattarmi così? Non è giusto...

Scusatemi come al solito se rimando a passare sui vostri blog, ma ho troppa takicardia e mi sento male, lo farò domani, se sono ancora viva, vi abbraccio tutte

domenica 4 aprile 2010

Buona Pasqua


Buona Pasqua ragazze, inutile dirvi ke già mezzo uovo di pasqua di quelli grandi è già finito nel mio stomaco, dopo di queste feste davvero non ci sono + scusanti

Oggi vi risparmio le lamentele, ormai mi sono anke stancata di farlo... Non mi serve a nient' altro ke crogiolarmi in questo skifo...

venerdì 2 aprile 2010

sono ridicola e fallita


Ragazze scusatemi x questi post, forse non vi aiutano, forse non dovrei nemmeno scrivere... Ormai non riesco + a risalire...
Grazie di tutti i consigli ed il supporto ke mi date... Solo ke io sono tropo debole... Penso alle cose ke mi dite di pensare prima di un' abbuffata, e le penso anke... Solo ke così come entrano nella mia testa ne escono xkè non ho motivazioni:
1) Delle centinaia di c.v. inviati, nemmeno una sola misera risposta
2) I provini vanno di male in peggio
3) Non trovo un cavolo di alloggio x trasferirmi a vivere da sola...
4) Sono una fallita, a 23 anni, senza una cazzo di posizione, niente...

Allora c' è lui: l' amato, ODIATO cibo, ke mi aspetta sempre a braccia aperte, ormai sono troppo bisognosa di rifugiarmi nelle sue braccia appuntite e più ci sono dentro e più mi uccide...

La mia malattia è arrivata davvero al limite... O ne esco o ne muoio... Ma davvero ragazze...

Ana black, scusami se non mi sono collegata + su msn, ma sono stata troppo impegnata in questi giorni... A fare cosa? Ad abbuffarmi!! Si, xkè le abbuffate di questi giorni durano tutto tutto il giorno, non sono nemmeno riuscita ad uscire di casa x questo, e le piccole pause ke prendo sono xkè sto male, ma male davvero, e non ce la faccio a fare altro ke stare seduta con lo stomaco in mano ed il cuore ke rimbomba nella testa, mi prometto ke appena starò bene farò palestra e non mi abbufferò +, ed invece non appena sto meglio prendo tutto ciò ke c' è in giro e ricomincio a mangiare...

Ieri ad un certo punto ogni boccone ke scendeva nello stomaco mi faceva un male cane, come si volesse lacerare, o forse tutta l' acidità ke sto producendo, oggi ancora, mi fa malissimo e mi brucia, le gengive si sono irritate tanto ke sto masticando, e da un lato della bocca mi si sono anke spaccate, x non parlare del fatto ke ho fatto di nuovo la faccia da maiale ed uno stomaco, pancia e gambe e fianki pieni di lardo... Sono arrivata al limite davvero: o guarisco o muoio... Quando è troppo è troppo...

Continuando così mi vedo o finita davanti ad un cesso con lo stomaco lacerato, o avanti ad uno spekkio con le vene tagliate... Ma nemmeno questo riesce a farmi riprendere