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martedì 18 maggio 2010

Porca troia...


Ieri uscita con l' agenzia, insieme ad un' altro pezzo importante, avevo xso già tutta la mia credibilità xkè gli ho dato buca un sacco di volte, un pò x la depressione, poi x i complessi ke sono grassa.
Mi propongono kissà come di far parte di una sit-com, si raccomandano xò di non dare buca in una cosa del genere. Io do la mia parola, e dopo un pò ke succede? Ke mi sento male... Probabilmente è stato xkè avevo il ciclo fortissimo ed avevo mangiato poco, quindi le cose unite non mi hanno fatto benissimo, oppure era l' ansia, non so, ma loro subito a dirmi: ma la vuoi finire? Non lo capisci ke è tutto nella tua mente?

Così mi hanno preso di nuovo x pazza ed ho xso di nuovo tutta la credibilità, ma vaffanculo, ki si mette in mezzo con una squilibrata come me? Me l' hanno fatto ben capire...

Oggi mia mamma mi doveva accompagnare a comprare qualcosa x la festa di sabato, visto ke vacca come sono non ho nulla da indossare... E ke fa? Inventa 1000 scuse come quella puttana della mia amica, ma andate a farvi fottere

Poi mi diceva se mi doveva cucinare x stasera se faccio tardi: NO NON MANGIO MAMMA

sabato 15 maggio 2010

Ragazze della campania

ragazze, ma c' è qualcuna di voi ke è campana? Vogliamo uscire sta sera? Io ormai ho allontanato tutti, invece con voi ci capiamo...

martedì 11 maggio 2010

lasciare il cibo nel piatto


Ragazze, non so cosa cavolo scatta nella mia mente, ma non riesco a lasciare nulla nel piatto, anke se sto scoppiando, devo ripulirlo completamente, forse mia mamma ke ogni volta ke si deve buttare il mangiare dice ke è peccato e si lamenta (ke nervi), o mio padre ke x lui anke quando mangio da abbuffata dice ke mangio poco... Non lo so, forse queste cazzo di predike ke fanno loro mi hanno fatto scattare questa cosa, e da oggi voglio combatterla!!

Da oggi metterò un pò + di mangiare nel piatto, e devo riuscire a gettarlo, ed ogni volta ke mangio sarà così, l' unica cosa ke mi manda in tilt è ke poi non riesco a tenere bene il conteggio delle kcal, vabbè al massimo prima di gettarlo ripeso ciò ke ho lasciato faccio la sottrazione approssimativa

lunedì 10 maggio 2010

Instabile al massimo, missione: restringi stomaco


Sono instabile si, mentre dico ke vi voglio scrivere, poi non lo faccio, ecc... Vabbè cmq...

L' altro giorno parlando con la psicologa mi sono ricordata di come diventai anoressica!!!!

Lei mi ha detto: devi soffrire, voglio ke soffri... Xkè l' ansia una volta ke arriva all' apice poi scende e man mano guarirai...
Sembra banale, lo so, ma queste parole mi hanno fatto ricordare ke all' inizio dell' anoressia io non seguivo nessuna dieta, nel senso ke mangiavo anke le patatine fritte, e tutte le merdate ke cucinano a casa mia, xò semplicemente mi limitavo a mangiare pokissimissimo e a soffrire x la fame.

Noi, o almeno io, ci ostiniamo a mangiare poke kcal., ma date da alimenti ke ci riempiono lo stomaco. Cioè io mangio tipo 300 gr. di verdura ke sono circa 45 kcal., si non sono nulla, ma nel frattempo il mio stomaco è dilatato da 300 gr. + 1000 bikkieri d' acqua, e quindi avrò risolto il problema momentaneamente xkè mi sentirò sazia con poke kcal., ma dopo un pò sarò punto e accapo xkè il mio stomaco è dilatato e ne vuole ancora...

Allora basta, ho deciso di soffrire inizialmente ma di mangiare poco. Non devo superare la capienza di una tazza e mentre mangio berrò 1, max 2 bikkieri d' acqua... Se ci riesco 1 xò, ammenokkè non sono sicura di dover vomitare

Ah poi i dolci ho deciso di non mangiarli, ma ieri mio padre è venuto con una torta fatta dalla mia pasticceria preferita, era una specialità ke non ho mai mangiato, non potevo mangiarlo, ma mi dispiaceva anke non assaggiarlo, così ho fatto entrambe le cose: l' ho assaggiato, ma non l' ho mangiato,
masticato, assaporato, e sputato completamente, e dopo ho sciacquato la bocca prima di ingoiare x non assimilare i residui ke avevo in bocca...

A voi come va?

Anablack scusami sempre se mi collego ad intermittenza, tvb

giovedì 6 maggio 2010

Sono sul filo del rasoio



La mia situazione attuale:

Sto di nuovo rifiutando un sacco di occasioni x i miei complessi del ca**o, questa volta xò sono + fondati del solito

Sono ingrassata come un maiale

sto iniziando a prendere tranquillanti x la fame

La psicologa mi dice ke x risolvere il problema bisogna estirparlo dalla radice, ed è quello di cui sono convinta ank' io...

Il mio, problema è la fame nervosa, ma x togliere il nervosismo dovrei risolvere tante cose: trovare un lavoro, crearmi una posizione... ok, ci sto provando, ma nel frattempo?

Quando ho degli attakki di fame prendo i tranquillanti, ke così mi calmano e si toglie lo stimolo di fame nervosa, solo ke mi portano sonno e durante tutto il giorno non riesco a fare nulla, spesso dormo, e non riesco nemmeno a fare movimento... Domani ne parlerò con la psicologa...

giovedì 29 aprile 2010

Il mondo gode quando 6 grassa...



Ki ti vuole in modo ossessivo gode: xkè pensa ke nessuno ti prende e 6 + rassicurante

Le donne cattive e competitive godono: xkè ora sono meglio di te e 6 + rassicurante

il mondo gode: xkè è + forte e tu 6 una debole, ed è + rassicurante

i tuoi genitori godono: xkè così non diventi attraente e xkè è rassicurante pensare ke mangiando stai bene


Vogliamo questo? No, POSSIAMO CAMBIARE IL MONDO SE VOGLIAMO

magari non il mondo in generale, ma il nostro mondo sicuramente il ke non è x nulla poco visto ke il mondo cambia a seconda di come lo vediamo noi

LA VITA è UN GIOCO, UN GIOCO DI RUOLI: O 6 SKIAVA O PADRONA

A NOI LA SCELTA...

mercoledì 28 aprile 2010

Mi scuso con voi...

Ragazze mi scuso x avervi detto ke sarei passata da voi e non l' ho fatto, x le promesse e le parole al vento, è ke non ce la faccio a venire quì ad elencare i miei fallimenti, uno dopo l' altro... Non riesco proprio a riprendermi, faccio completamente ribrezzo, quando starò un pò meglio tornerò a scrivere, ora non ce la faccio proprio, xò vi voglio sempre bene, e vi penso spesso

domenica 18 aprile 2010

Domenica arrivata: andata abbastanza bene...


Ragazze ho letto i vostri consigli e vi ringrazio tantissimo, oggi non ho usato queste scuse xkè li ho letti ora, ma sono cmq delle bellissime scuse da tenere in serbo...

Per il mom. stavo ancora usando il fatto ke voglio aspettare le analisi x paura di stare male...

Diciamo ke non è andata proprio benissimo nel senso ke ho mangiato il pollo al forno nel quale cmq c' era l' olio e le patate, ed oggi nelle mie fave ho messo un pò di condimento buonissimo ke mia mamma ha fatto x la loro pasta, xò vabbè almeno mi sono evitata: pasta, pane e dolci, cose di cui sicuramente avrei abusato senza il fioretto... Anke ora ke non ho fame, anzi sono nauseata, xò mangerei x trovare un pò di conforto, a cosa poi non so...

Ho voluto aspettare di riprendere un pò il senno prima di ricominciare a scrivervi xkè era inutile sia x me ke x voi continuare ad elencarvi tutte le mie sconfitte...

Ora devo cercare di non fare nemmeno questi sgarri e di rispettare la dieta, cmq le abbuffate senza quelle cose ke ho eliminato sono davvero difficili xkè resta poco da mangiare e quasi tutto da cucinare, quindi sarebbe troppo impegnativo... Ci sarebbe il tempo x riflettere, poi pigra come sono...

Ora vado a nanna, poi domani passo da voi, vi voglio sempre bene anke se non sono presente come prima

venerdì 16 aprile 2010

Sto lottando con ogni mezzo...


Sto facendo una durissima lotta contro il cibo, ma proprio di quelle dure...

Mangerei qualsiasi cosa xò sono circa 3 giorni ke vivo praticamente di barrette pesoforma sostitutive del pasto, visto ke io voglio dolci e cioccolata, ho sostituito i pasti con queste cose... Solo ke ne mangerei a quantità industrialiiiiiiii e quindi ingrasserei ancora peggio, non sto facendo una dieta visto ke sto oscillando tra le 800 e le 1000 kcal. ke sono tantissime, ma già va meglio rispetto alle 4000 della settimana scorsa... Il fatto è ke appena succede qualcosa ke non va come dico io, esplodo, mangerei fino a atare male e dopo ancora...

Ke sofferenza ke ho dentro... Ho deciso di fare 2 mesi di fioretto invece ke 1, anzi diciamo 1 mese e mezzo visto ke oggi è 16. Ieri sera ho sgarrato ma non sapevo proprio come svincolarmi visto ke mi stavano troppo addosso, xò ora riprendo senza sgarri...

Ho eliminato:
pasta, riso, e tutti i derivati
pane
dolci e cioccolata e merendine e snack vari, tranne le barrette
insaccati
latticini
e frittura

Il problema è ke non posso dire ai miei del fioretto xkè proprio così cominciai con ana quando ero + piccola, quindi mi starebbero addosso, xò visto ke ho fatto l' altro giorno i prelievi x le intolleranze, pure se non esce niente io dirò ke x un xiodo devo eliminare alcuni alimenti, e, guarda caso, saranno proprio questi...

L' unico problema è ke fra un pò sarà domenica, giorno in cui in genere mangio... Non potrò dire delle analisi visto ke sanno ke non le ho ritirate ancora, quindi non so cosa fareeeeeeeeeee, consigli please...

Mi spiace se non sto sul blog come prima, ma la fase è davvero pesante

lunedì 12 aprile 2010

Sto malissimo, ora basta


Sono le 4:45 del mattino, mi sono svegliata x dei lancinanti dolori allo stomaco ed alla pancia... Ho provato a vomitare ed ancora è uscito acido marrone, quindi colorato della torta ke ho mangiato ieri, ammenokkè non è sangue, e visto ke è marrone sarebbe emorragia... Ieri, oltre alle altre cose da skifo completo ke vi risparmio, ho mangiato, + di mezza torta al caffè, panna e cioccolata, + caffè ke altro veramente, cosa ke io non posso assolutamente bere, e quella ne era ripiena, ma non riuscivo a fermarmi... Sono stata male ieri sera, sono scoppiata in lacrime avanti a tutti e dicevo cose del tipo: non ce la faccio più a stare così, non ce la faccio a continuare così. Mia mamma è stata vicino 2 minuti, poi dopo avermi detto ke non aveva pietà, xkè crede ke io lo faccia a posta a mangiare ed a stare male, è andata a dormire, eh si aveva sonno "poverina" ed io sono rimasta ancora sveglia a piangere, a prendere gocce calmanti x la takicardia ed a stare male... Ora non posso mettermi nel letto, ke già così mi fa malissimo, se mi stendo è molto peggio, insopportabile direi, non so cosa fare... Forse inizio a truccarmi così nel caso vado in ospedale, sta diventando insostenibile la cosa... Scusatemi se non sono presentissima come prima sui vostri blog, ma a parte ke sono l' ultima xsona ke può permettersi di dare consigli a qualcuno, non ho proprio la forza x farlo, scrivo quì x sfogarmi, poi xò sapete ke appena sto bene passo...

Non so cosa fare, sto troppo troppo male

domenica 11 aprile 2010

Hate my mom

si può odiare la propria madre? Certo ke si, io la odio ogni giorno di più... Come un' idiota la perdono e dimentico ogni cosa ad un suo gesto buono, ma ora mi ha proprio rotto i coglioni, non la sopporto, vorrei anke ke stesse bene, xò lontano da me, non la sopporto è la rovina della nostra famiglia è la mia rovina, la rovina di tutto, egoista del cazzo, la odio

ieri poi si vantava di avermi salvata dall' anoressia quando ero più piccola ed io le ho detto: Era meglio ke mi facevi restare anoressica!! Si gliel' ho detto e non me ne frega un cazzo

sabato 10 aprile 2010

quante parole inutili...


parole, parole, parole... E poi? Ricado... Il fatto è ke non me ne frega niente, questo è il problema, non me ne frega ke ingrasso e non me ne frega ke ho un sacco di lavori da fare nei quali bisogna essere magre, non me ne frega ke sto male quando mangio e non me ne frega ke ho bisogno di soldi e senza il fisico io non posso farli visto ke sono una paperetta ke non sa fare altro ke mostrarsi, quando posso ovviamente, ed allora? Quale sarebbe il problema se non me ne frega? Il problema è ke allo stesso tempo mi faccio skifo x come sono, mi faccio skifo x non avere un lavoro, soffro quando sto male x il cibo, e soffro x non avere soldi...

Allora non è vero ke non me ne frega? Boh... Questa cazzo di psicologa mi ha messo gli appuntamenti a distanza di quasi un mese, sta stronza... Stavo andando meglio ed ora si deve ricominciare...

venerdì 9 aprile 2010

Ritrovare la forza x volare...

Eccomi ragazze, sono sopravvissuta all' abbuffata di ieri, quindi posso spiegarvi con + calma:

In questi giorni facendo una media ho mangiato intorno alle 3000, 4000 kcal. al giorno, e notate ke gli zeri sono 3 e non 2 :-S

UN VERO SKIFO!! SI!! Lo so...

Ed il fatto peggiore è ke non ho fatto nemmeno come l' altra settimana di abbuffate nella quale almeno cercai di recuperare ogni abbuffata con qualcosa: palestra, vomito, movimento, minus kcal...

Questa volta ero talmente piena ke non ce la facevo nemmeno a muovermi, il vomito mi è uscito pokissimo xkè stavo talmente piena di cibo ke non entrava nemmeno l' acqua, mi sono limitata a prendere le minus kcal., ma + di 2 al giorno c' è scritto di non prenderne, quindi pure ke abbiano fatto effetto, cosa ke ancora non so dirvi con precisione, cmq non ho fatto molto visto ke smaltiscono circa 1000 kcal. in meno, ed avendone mangiate 3000 o 4000 dovevo aiutare il tutto con la palestra e nemmeno sarei arrivata a kissà cosa... Vabbè, cmq...

Inutile continuare a pensarci...

Oggi mi ritrovo forse punto e a capo, di nuovo con la faccia di maiale, di nuovo con la cintura al buco di prima, ke nervi!!

Ma si ricomincia... Mi sono voluta lasciare andare, ma adesso basta, grazie a tutte piccoline io non so proprio come ringraziarvi...

giovedì 8 aprile 2010

Forza forza...

Ragazze l' immagine postata rispekkia il mio stato d' animo, il mio umore... Ma non posso far altro ke rialzarmi o morire quì a terra... Basta lamentarsi, devo pensare a rialzarmi, sono troppo debole x farlo, troppi calci in faccia presi, troppe mazzate, BASTA!! Ora veramente basta, COMANDO IO SUL CIBO!! E da domani ve ne darò la dimostrazione, basta piangersi addosso, sono all' ennesima abbuffata, sto di nuovo troppo troppo male... Ma xkè devo trattarmi così? Non è giusto...

Scusatemi come al solito se rimando a passare sui vostri blog, ma ho troppa takicardia e mi sento male, lo farò domani, se sono ancora viva, vi abbraccio tutte

domenica 4 aprile 2010

Buona Pasqua


Buona Pasqua ragazze, inutile dirvi ke già mezzo uovo di pasqua di quelli grandi è già finito nel mio stomaco, dopo di queste feste davvero non ci sono + scusanti

Oggi vi risparmio le lamentele, ormai mi sono anke stancata di farlo... Non mi serve a nient' altro ke crogiolarmi in questo skifo...

venerdì 2 aprile 2010

sono ridicola e fallita


Ragazze scusatemi x questi post, forse non vi aiutano, forse non dovrei nemmeno scrivere... Ormai non riesco + a risalire...
Grazie di tutti i consigli ed il supporto ke mi date... Solo ke io sono tropo debole... Penso alle cose ke mi dite di pensare prima di un' abbuffata, e le penso anke... Solo ke così come entrano nella mia testa ne escono xkè non ho motivazioni:
1) Delle centinaia di c.v. inviati, nemmeno una sola misera risposta
2) I provini vanno di male in peggio
3) Non trovo un cavolo di alloggio x trasferirmi a vivere da sola...
4) Sono una fallita, a 23 anni, senza una cazzo di posizione, niente...

Allora c' è lui: l' amato, ODIATO cibo, ke mi aspetta sempre a braccia aperte, ormai sono troppo bisognosa di rifugiarmi nelle sue braccia appuntite e più ci sono dentro e più mi uccide...

La mia malattia è arrivata davvero al limite... O ne esco o ne muoio... Ma davvero ragazze...

Ana black, scusami se non mi sono collegata + su msn, ma sono stata troppo impegnata in questi giorni... A fare cosa? Ad abbuffarmi!! Si, xkè le abbuffate di questi giorni durano tutto tutto il giorno, non sono nemmeno riuscita ad uscire di casa x questo, e le piccole pause ke prendo sono xkè sto male, ma male davvero, e non ce la faccio a fare altro ke stare seduta con lo stomaco in mano ed il cuore ke rimbomba nella testa, mi prometto ke appena starò bene farò palestra e non mi abbufferò +, ed invece non appena sto meglio prendo tutto ciò ke c' è in giro e ricomincio a mangiare...

Ieri ad un certo punto ogni boccone ke scendeva nello stomaco mi faceva un male cane, come si volesse lacerare, o forse tutta l' acidità ke sto producendo, oggi ancora, mi fa malissimo e mi brucia, le gengive si sono irritate tanto ke sto masticando, e da un lato della bocca mi si sono anke spaccate, x non parlare del fatto ke ho fatto di nuovo la faccia da maiale ed uno stomaco, pancia e gambe e fianki pieni di lardo... Sono arrivata al limite davvero: o guarisco o muoio... Quando è troppo è troppo...

Continuando così mi vedo o finita davanti ad un cesso con lo stomaco lacerato, o avanti ad uno spekkio con le vene tagliate... Ma nemmeno questo riesce a farmi riprendere

mercoledì 31 marzo 2010

Ke skifo


Sono la vostra vergogna, sono la vergogna delle proana e delle thinspo, sono la vergogna di me stessa, sono la vergogna dell' essere umano: così debole e così grassa e molle, ke skifo di essere, ed ora x l' ennesima volta mi sento di morire, come ieri sera, credevo di essere arrivata alla fine, ed oggi ancora: abbuffata minus kal, abbuffata, minus kal, e quello skifoso del menager mi ha anke invitata a cena, ma vaffanculo...

Vomiterei fino a sputare sangue, fino a sentire il mio stomaco di nuovo vuoto e dolorante... Ma mi scoprirebbero subito cazzo!!

Anke mia mamma si è accorta ke non è normale come mangio ed ha detto ke devo parlarne con la psicologa, si ma lei non sa ke prima devo ripulirmi dalle cose ke ho subito da lei, e poi parlo della bulimia...

Lei fa di tutto x metterci contro mio padre, senza successo, anke se oggi ha toccato un tasto dolente, odio darle ragione, ma questa volta mi sa ke può averci azzeccato: mio padre è da quando sono piccola ke ha la fissazione ke devo mangiare, x lui mangio poco anke quando mangio da skifo, dice ke o mangio o sto male, ke o si mangia o si sviene, o si muore, o si diventa "una capretta" come mi kiama lui x dire ke mangio solo verdura e ke ho il viso scarno anke quando ho la faccia da maiale, ogni volta ke mi vede fare ginnastica o cyclette mi dice ke mi sottopongo a torture gratuite e ke mi rendo la vita difficile e mi rompe le palle, sentirsi dire x anni ke o mangi o stai male e ke la palestra fa male o.O ti rende una grassa vacca bulimica e scanzafatike... Vorrei poter nascere oggi e farmi anke da genitore, vorrei ripetere tutti i giorni a me stessa ke sono bella e ke lo sport fa bene, e cose del genere, vorrei ma non è possibile... La mia mente è già formata, già makkiata, già rovinata, posso solo ripulirla laddove e possibile e cercare di ricostruire laddove è stato distrutto, se c' è ancora la possibilità di farlo...

martedì 30 marzo 2010

Pesata :-/ , altro provino :-( , abbuffata X-(


Oggi mi sono pesata: 53 kg.

- 1,2 kg. in 26 giorni, sarebbe da avvilimento, xò c' è da considerare ke ho fatto 1 settimana di abbuffata pesantissima: 8 giorni di dieta, 8 giorni di abbuffata, 10 giorni di dieta... Non so se essere triste o felice

Oggi sono andata all' ennesimo provino, quasi a tutte le ragazze hanno detto di ritornare più tardi, a tutte tranne a me...

Il menager mi ha fatto capire ke farà qualcosa x me solo se scopiamo, ed il mio ex o ragazzo anke. Ho ceduto al mio ex e gli ho detto ke stiamo di nuovo insieme ma solo se lui accetta ke lo tratterò uno skifo e lui ha accettato ha detto solo ke basta ke non lo tradisco, vabbè gli ho detto di si, ma non è vero...

Oggi piattone di pasta ke non potevo rifiutare da questo manager, faceva skifo, ma l' ho mangiato come un affamata, fino all' ultimo makkerone... Dopo ho preso una minus kal., mi sembrava di non avere fame fino al ritorno a casa, ma non avevo fatto merenda e quindi la fame stava covando.
Tra l' altro ero nervosa x il provino e x il fatto ke se vuoi andare avanti in questo skifoso mondo devi in pratica "prostituirti"

Così a casa ho iniziato con la scarpetta nel sugo dei polipetti
+ polipetti
quasi 3/4 di sfilatino messo anke nella salsa greca e salsa indiana al curry, pesce spada, fagiolini
quasi 1/2 barattolo di nutella e frollini...

Ok, andiamo bene... e fra un pò è pure Pasqua, poi mi lamento ke non mi prendono ai provini, hanno ragione, posso fare solo sponsor x salami e prosciutti

lunedì 29 marzo 2010

Mi mancate, umore ke sale e ke scende...


Hey piccole, come state? In questi giorni non mi sono collegata un pò x i motivi ke vi ho detto, ed un pò xkè sono stata fuori casa e non avrei cmq potuto collegarmi da altri pc...

X il fatto delle analisi cerkerò di andare a fondo, quell' ignorante della dott.ssa ha detto ke l' alcol può far uscire questo valore sballato, ma se io non sto bevendo proprio... Ke cazzate!!!! Poi vi farò sapere...

Alla fine Venerdì sono partita x Milano, ho fatto il provino, e non è andato male... Di più... Quella stronza mi ha fatto domande esclusivamente sul mio seno rifatto, su xkè l' avessi fatto, dove, ecc... E poi una domanda del cazzo: "Ma tu credi di avere un bel fisico?" Ma vaffanculo, ho cambiato discorso ed ho evitato di risponderle...
Pensate, a stento mi hanno salutata, anzi x la mia condizione mentale non ricordo nemmeno se davvero l' hanno fatto, e non mi hanno nemmeno detto il famoso "le faremo sapere", nulla... Ho buttato solo soldi x mettermi in ridicolo

Al ritorno sono passata da un mio amico a Roma. Il week and lì mi è servito proprio x distrarmi e stare meglio, poverino si è adattato a mangiare tutto scondito e senza olio con me, xkè io gli avevo già avvisato della mia condizione

Ora sono tornata da poco, ma ho voluto subito scrivervi, non so se aggiornerò proprio tutti tutti i giorni, ma non voglio xdervi

mercoledì 24 marzo 2010

Sto x morire?


Ragazze scusatemi se ancora non vi ho risp., ma fino a sta mattina stavo cercando di movimentarmi x cercare case e lavoro, ma ora... Ora ho ritirato i risultati delle analisi... Dapprima ero contenta xkè molti valori si erano normalizzati, ma poi la nuova dottoressa mi ha detto di fare un nuovo esame: questo è risultato oltre la norma e, dalle ricerke fatte in internet, ho scoperto ke può aumentare nel sangue tutte le volte che un organo che lo contiene viene danneggiato, in particolare: il cuore, i muscoli, il fegato, i reni, i polmoni, il cervello e i globuli rossi. L'enzima può risultare aumentato in alcuni tumori, fra cui quelli degli organi genitali.

L'esame viene eseguito per valutare la presenza oppure la gravità di un danno noto o sospettato di alcuni organi, per esempio il cuore in caso di sospetto infarto o il fegato in caso di epatite acuta.

nell'infarto cardiaco, nell'ictus, nella mononucleosi, nella distrofia muscolare o in caso di emolisi, cioè quando per diversi motivi i globuli rossi del sangue vanno incontro a distruzione. Quest'ultima condizione può essere presente in una gravidanza complicata

Solo ke dopo i 3 test risulta ke non sono incinta, quindi l' ultimo sarebbe da escludere. Le altre portano tutte alla morte, l' unica cosa ke posso augurarmi, oltre al fatto ke le analisi siano sbagliate, è la mononucleosi, dalla quale almeno si può guarire...

La prima cosa ke mi è venuta in mente, oltre ad una risata nervosa, è stata: cazzo stiamo buttando la vita facendo diete, non uscendo, e non vivendo, a volte credendo ke sia meglio morire ed invece... quando sai ke potresti morire davvero cambia tutto, la dieta ed il grasso ti sembrano cose inesistenti e ti viene solo da piangere x tutto il tempo ke hai avuto x vivere e divertirti ed invece lo hai buttato a fare calcoli ed a piangerti addosso

Ironia della sorte, quando mi va a capitare? Proprio ora ke stavo guarendo dall' ipocondria, avevo deciso di non fare più controlli inutili, solo ke ora sono costretta ad andare a fondo xkè inutili non sono

Non ho nemmeno voglia di mangiare, il cibo è l' ultimo dei miei pensieri, vorrei soltanto uscire e recuperare il tempo ke ho perso, almeno fin quando potrò... Vorrei farmi un pianto di quelli ke dopo vuoi solo dormire, ma non voglio farmi vedere così e sto scoppiando dentro... Mi brucia la gola ke sta ceracndo di trattenre il pianto, gli okki si riempiono di lacrime, ma li apro x non farle cadere e gli poggio il fazzoletto dentro x assorbirle e non farle scivolare, lo stomaco credo stia cambiando 1000 forme dentro di me...

Eppure proprio ieri mi aveva ricontattato quell' agenzia, mi ha kiamato x un importante provino da fare Venerdì, non credo mi avrebbero presa, ma mi rendeva felice poterci provare... Non so se lo farò, sembrava quasi di un' importanza primaria, ora inevece non è quasi nulla, vabbè sarebbe qualcosa ke mi distrarrebbe, ma nulla in confronto

Scusatemi se non passo da tutte voi o se potrei non scrivere x qualke giorno... Ora non so proprio come si organizzerà la mia mente...

Vi voglio bene e grazie x tutti i commenti e x starmi vicina

martedì 23 marzo 2010

Non molliamo...


Sono ripartita, ieri ho evitato di collegarmi x evitare di dare giudizi affrettati sulla mia giornata, ed invece è andata abbastanza bene, cioè è andata bene, o meglio con il cibo è andata bene, solo ke ho avuto mal di testa tutto il giorno e non ho potuto fare palestra, cosa ke avrei dovuto fare OBBLIGATORIAMENTE dopo quello ke avevo combinato domenica, oltre alle minus kal ci voleva, ed invece ho preso un aulin e sono stata ad oziare tutto il giorno, ed oggi eccoci quì con tutta quella merda ammassata in pancia, stomaco, gambe e culo, sto ripartendo x l' ennesima volta, quando si sta così a terra, con tante sconfitte sulle spalle, non è facile rialzarsi, ma bisogna farcela, non abbiamo scelta...

Oggi ho mangiato anke meno del previsto e fatto palestra, vediamo come continua, più volte sono stata tentata ve lo dico, ma mi sono salvata in corner, un solo assaggino mi trascinerebbe giù, molto giù, un pò come quando il nemico ti tende la mano implorandoti di aiutarlo, se ci caski 6 fottuto!!

Vi voglio ringraziare tantissimo x essermi vicine davvero vi voglio abbracciare tutte

lunedì 22 marzo 2010

Ripartire...


Non c' è niente da fare, prima di ripartire devo ogni volta toccare il fondo, e ieri l' ho toccato alla grande, credevo di morire, credevo mi potesse esplodere lo stomaco o ke il mio fisico non reggesse...

Ho mangiato oltre il limite umano, e quando non ce la facevo più, ho continuato ancora... Ho preso 2 minus kal., poi in serata mi ero organizzata x il vomito, ma è fallito, e stavo malissimo... Avevo aspettato ke si mettessero a guardare il film, ho passato dalla finestra la bacinella nella mia stanza e l' ho riempita di fazzoletti sgualciti x attutire il rumore, mi son kiusa a kiave e son stata circa 3/4 d' ora a tentare di vomitare, ma sentivo ke il cibo era troppo pesante sul mio stomaco, non potevo bere nemmeno un bikkiere d' acqua xkè sentivo ke non entrava nemmeno quello, e sono usciti solo sukki gastrici colorati appena di cioccolata bleah...

Sono stata sveglia fino alle 4 del mattino con la takicardia e botte in petto, cosa ke avevo ancora alle 7, al risveglio, si xkè mia mamma deve parlare al tel. e quindi ke ci siano o meno xsone ke stanno dormendo non importa...

Son 2 giorni ke si è fatto risentire il mio ex, ma io gli ho detto in tutti i modi ke non lo voglio... Subito ha messo in ballo la questione lavorativa, mi ha detto: vuoi rimanere nell' anonimato? 6 contenta così?

Ora mi sento un treno, un treno ke è andato ad alta velocità x tanti anni e ke quando si è trovato quasi costretto a frenare è deragliato, xkè la velocità era troppa, trovandosi sbattuto su binari sconosciuti, binari ke non mi piaceva percorrere, mi sono rifugiata nel primo tunnel ke ho trovato, ma non potevo immaginare ke l' usita sarebbe stata così lontana, sempre ke un uscita ci sia... Ma ora ci sono dentro, e soltanto 2 sono le cose da fare: tornare insdietro e ritrovare la vekkia strada, x quanto sbagliata essa possa essere sotto certi aspetti, o continuare, fermarsi non ha senso...

Ecco, ho riflettuto un attimo su ciò ke voglio fare prima di continuare a scrivere: voglio andare avanti, magari affiancarmi alla mia vekkia strada, ed ogni tanto ripercorrerla, so ke mi farà un pò rallentare, ma se ne dovessi avere la necessità la voglio disponibile, ora si riparte...

Sta notte ho approfitatto x inviare curriculum in giro, gli assaggini possono andare a farsi fottere, il mio ex pure, e voglio sentire la fame, si quella vera, xkè solo quando la sentirò saprò ke sto facendo bene le mie cose...

domenica 21 marzo 2010

Esausta...


Allora, ricapitoliamo questa settimana:

Domenica: andata a dormire con + 200 kcal. in + del previsto

Lunedì: palestra, abbuffata, camminata al parco, abbuffata

Martedì: palestra, abbuffata, minus kal

Mercoledì: palestra, abbuffata, minus kal + pillole efficance ke mi fanno stare male

Giovedì: palestra, sux abbuffata, vomitata, palestra

Venerdì: abbuffata, minus kal, abbuffata, minus kal

Sabato: è andata abbastanza bene, ero a terra completamente, ma x l' ennesima volta, piena di acciakki, mi son retta prima su una gamba, poi sull' altra ed ho cercato di stare in piedi, almeno fino a sta mattina... :-(
Ieri ho fatto palestra, poi ho mangiato tutto nelle kcal. giornaliere, ed una lunghissima camminata al parco, volevo uscire con gli amici, ma ero stanca, vabbè anke un pò una scusa credo
Non mi sono abbuffata ma ho cmq sgarrato con i biscottini, xò va meglio rispetto agli altri giorni

Domenica: nonkè oggi... Il buon giorno si vede dal mattino, ed un buon giorno con 6 cukkiaini stra colmi di Nutella già dice tutto :-(

Cioè so ke devo andare a mangiare a casa di mia nonna e ke quindi volendo o no, mangerò, ed invece di evitare la colazione, come avevo deciso di fare, combino questo skifo, quindi se ieri barcollante riuscivo a reggermi in piedi, ora sono di nuovo inginokkiata a terra e sono sicura ke fra qualke ora sarò di nuovo a terra completamente senza forze... Ho cmq messo in borsa il mio bilancino: "la caricatura" come mi fa simpaticamente notare mia mamma quando peso gli alimenti dopo essermi abbuffata come un maiale

Da domani o comincio seriamente, o veramente un essere così debole e così inutile non ha più motivo di esistere

sabato 20 marzo 2010

Grazie ragazze

Oggi sembra andata meglio, anke se ho una pancia ed uno stomaco orrendi, cioè in realtà ieri sera, ed anke sta mattina ero comvinta ke oggi fosse domenica, così ho pensato ke da domani avrei cominciato seriamente, invece oggi ho cominciato, domani devo ri-spezzare e poi ricominciare...

Mi sento debole ma ce la posso fare, grazie 1000 ragazze, mi sa ke vi risp. domani xkè ora sono un pò stankina, poi vi dico meglio, cmq grazieeeeeeeeeee

venerdì 19 marzo 2010

Mi odioooooooooooo


Mi odio con tutta me stessa!!!! Voglio tenermi in vita solo x le persone ke voglio bene e ke credo mi vogliono bene, xkè x me non ha più senso sinceramente... Cioè se penso a ke cazzo di utilità ho io, non lo so, quella di ingrassare e consumare cibo, questo... Ke skifo, sono solo un grasso parassita

Abbuffata= pillole
Abbuffata= palaestra
Abbuffata= lunghe passeggiate
Abbuffata= vomitata
Abbuffata= non ce la faccio piùùùùùùùùù, sono esausta, non ce la faccio più, sto male, mi viene da piangere, questa cazzo di bulimia è da una settimana ke mi ha presa e non mi lascia più, oggi zeppole, domani pranzo domenicale, poi io continuo con i biscotti, ecc... Sono esausta davvero, e sapete cosa ho appena visto allo spekkio? Ke oltre a quella pancia di merda sto rifacendo il viso da maiale... Mi odio, vorrei urlare, piangere, strapparmi i capelli, tagliarmi, farmi male, uccidermi x quello ke faccio e x lo skifo ke sono...

Mi viene da piangere ma non mi va dare spiegazioni, cosa cazzo posso fare?

giovedì 18 marzo 2010

Fame di illusioni


Abbiamo fame di sogni, di una vita migliore, di successi, di perfezione, crediamo di poterci sfamare con il cibo, ma non è così, dopo abbiamo ancora più fame, ci sentiamo solo più vuote...

Oggi ero partita bene, come ogni giorno, poi... Di nuovo super abbuffata

Ma questa volta credo di aver superato me stessa, stavo di nuovo malissimo... X fortuna avevo i capelli sporkissimi, così con la scusa dello shampoo mi son kiusa in bagno ed ho vomitato, ho fatto 2 passate veloci ai capelli, ed anke se avevo il phon acceso i capelli si sono asciugati x lo più da soli mentre ero sul cesso a vomitare, x fortuna ce li ho lunghi, quindi se sto parekkio tempo con il phon acceso non desto sospetti, x il resto ho approfittato del fatto ke mia mamma stava lavando i piatti, così con il rumore non poteva sentirmi, avrei voluto continuare, ho ancora tanto da vomitare credo, xò poi esagerando credo ke qualke sospetto poteva venire ed ho voluto evitare, vabbè credo ke più o meno la metà l' avrò vomitata, anke xkè i biscotti nella tisana sono abbastanza facili da vomitare, è quello ke ho mangiato prima ke non ho visto, oggi già ho fatto palestra, ora ricomincio

Ah cmq anke il 3 test è negativo, meno male

oggi mi ha tel. un mio amico x dei lavori e mi ha ribadito di tenermi in forma, ed io ke faccio? Mi abbuffo!! intelligenza da premio nobel

mercoledì 17 marzo 2010

Altra abbuffata

e cosa ho concluso? Niente... Sto tornando punto e a capo, forse ci sono già... Ke skifo... E' vero non bisogna demoralizzarsi dopo 1 abbuffata, ma dopo UNA, non dopo 4 giorni di skifo, mi odio

martedì 16 marzo 2010

Rialzata egregiamente e ricaduta inesorabilmente...


Ieri ho fatto di tutto x riprendermi, sinceramente ho un pò paura di prendere i brucia grassi xkè una volta stetti malissimo, così ho fatto di tutto x non prendere le minus, anke se in casi di necessità credo ke le prenderò, xò il fatto è ke non si ha la certezza ke funzionano, se funzionano cmq sarebbero fantastike, cmq...

Ero arrivata alle 800 kcal. in un solo pasto e quindi ho deciso di andare avanti tutta la giornata con tisane al finokkio, 1 camomilla, ed un brodino vegetale biologico molto diluito, ho fatto cyclette, addominali, glutei, gambe ed un pò di braccia, sono andata al parco a camminare velocemente, insomma avevo bruciato circa la metà, quindi forse stavo meglio degli altri giorni a kcal.

Ero contenta di questa ripresa eccezionale, ero soddisfatta di me, poi mi son messa a vedere il film "ragazze interrotte" ho avuto paura, paura di fare quella fine, una paura non del tutto infondata, poi c' è il fatto ke mi son lasciata con il tipo, ma non x lui, ma xkè stare con lui x quel lavoro mi permetteva di vedere una lucina lontana lontana in questo buio tunnel nel quale mi sono incamminata. Forse era solo un' illusione, quella luce non c' era davvero, ma il fatto di poter intravederla mi lasciava una speranza, e mi dava la forza di camminare x poi raggiungerla
Ma adesso ke ho cacciato lui dalla mia vita, quella lucina non la vedo, continuo a proseguire in questo tunnel con la speranza ke camminando ci sarà una via d' uscita, uno sbocco in qualcosa di buono, ma è una speranza campata in aria, una speranza ke si perde nel buio

ma l' unica cosa ke posso fare è proseguire, ki si ferma è fottuto, xò è così difficile a volte...

Così, presa dallo sconforto più totale sono andata in cucina o.O

Ho iniziato con lo yogurtino alla fragola 0,1 %, e fin quì ci poteva anke stare, poi ho deciso di finirmi il resto di una zeppola e di non contare le kcal. ed i gr.

Da lì sono passata alla nutella, ho finito il barattolo e ne ho aperto anke un altro, ho preso i frollini e ce l' ho spalmta sopra, insomma un macello...

Dopo avevo la mente confusa ed una takicardia ke forse mi potete capire, volevo scrivervi ma avevo spento il pc e dal cel. non riuscivo a connettermi, stavo male, troppo troppo male...

Oggi mi son svegliata con la takicardia, poi man mano si è attenuata, niente colazione xkè ieri ho fatto il test di gravidanza in laboratorio, è uscito negativo, ma di quel laboratorio non mi fido, così ho deciso oggi di farmi altre analisi in un altro laboratorio

Prima ho mangiato solo una barretta enerzona da 91 kcal., me la sono concessa xkè con tutto sto sangue tolto ho voluto fare un pasto bilanciato, poi x oggi proseguirò con la mia dieta normale, ma vediamo come va, mi sento troppo vulnerabile

lunedì 15 marzo 2010

Quel mukkietto di calorie è stato più forte


ed ha kiamato anke i rinforzi... Ke merda, cioè volete sapere a cosa sono arrivata?

Visto ke non stavo cedendo nemmeno con le solite scusanti del tipo: un assaggino ogni tanto ti rinforza, ecc... Il mio corpo ha iniziato a protestare in altro modo, ke poi secondo me non è nemmeno il corpo ma cose mentali, cmq ha iniziato a farmi male in petto, si xkè da quando avevo saputo ke c' era il dolce, oltre alla takicardia, ogni tanto mi faceva male in petto, e mi stava aumentando, stava diventando un dolore fisso, così ho deciso di concedermi un pezzettino, improvvisamente il dolore è sparito, guarda caso... Ok, diciamo ke togliendo qualcosina dalla cena, oltre allo sgarro ci stavo ancora dento con le kcal., xkè ne avevo preso davvero un pezzettino minuscolo, xò poi dopo ho pensato alle analisi ke dovevo fare e ke avevo bisogno di energia, altra fottutissima scusa, e così ho addentato la zeppola di san giuseppe e sono andata a dormire con 200 kcal. in più del previsto... CAZZO, ma non è finita quì...

Sta mattina niente colazione xkè sono andata a fare le analisi, tutto bene, stomaco magnificamente libero, poi... Altre 2 scusanti

Una scusa l' ho addirittura pagata 20 € in farmacia

Oltre alla scusa ke dovevo mangiare x il prelievo, ho trovato la scusa del test x la celiakia, ho letto sul foglietto, come già sapevo, ke se stai eseguendo una dieta senza glutine potrebbe uscire un falso negativo, così ho pensato "bene" di andare sul sicuro, approfittando anke del fatto ke dovevo "riprendermi" dalle analisi ed ho mangiato:
zeppola di san giuseppe
4 cukkiaini con la nutella ke ho messo anke nella pasta all' uovo, buona xò
pasta all' uovo con
salsina tipo maionese ai funghi, anke andata a male secondo me, visto il sapore nauseabondo
mais
salsa greca
1/2 frollino
un pezzetto di galletta
pane 40 gr.
salsa messicana
e salsa al curry
in + il pane l' ho inzuppato anke in un pò di condimento della pasta di ieri, e nel GRASSO del pollo, sapete quello sciolto nella padella

per un totale di circa 800 kcal., non so se prendere una minus kal., oppure stare a digiuno e solo con tisane fino a domani

Non vorrei usare la minus kal come scusa

come dice ana black, sto troppo stressata in questo periodo, e lo stress non mi aiuta, proverò con la valeriana, visto ke oggi ho deciso di andare avanti a tisane, proverò con la Valeriana

ragazze vi ringrazio x starmi vicine, quanto vi pensoo, anke quando esco di casa, oggi pensavo a k strano, ke tutte abbiamo anke una vita al di fuori del pc, cioè almeno ce la dovremmo avere,

Prima una takicardia assurda, cmq il test della celiakia si è mostrato di un' ambiguità simile a quello della gravidanza, ma ke cavolo, lo fanno a postaa?!?! Cmq non dovrei essere celiaca, anke xkè dopo quest' abbuffata propbabilmente starei ricoverata...

Quello delle analisi non mi è sembrato molto affidabile, dopo se trovo una scusa vado a ritirare il risultato, e se è il caso domani le rifaccio in un altro centro...


P.S.
Prima non trovavo + dove avevo messo il fazzoletto dove avevo segnato tutto quello ke avevo mangiato, x poi conteggiare le kcal.,
così mi ero avvilita e preoccupata ho detto: Mamma no, ke hai fatto? Mica hai buttato il fazzoletto ke era quì?

E lei rilassata ha detto ke non lo sapeva, poteva darsi

Così ho iniziato ad aprire il cestino dell' immondizia, a prendere i fazzoletti, e poi alla fine l' ho trovato sul tavolo

Lei mi ha ripetuto x l' ennesima volta ke se continuo così andrò al manicomio, ha detto: ma esci invece di stare tutto il giorno a fare i conti

domenica 14 marzo 2010

Confusionee... Causa: dolci


Ragazzee, sto impazzendo, in questo momento non ho altri pensieri ke quel dolce, si xkè mio padre ne ha comprato 1 x ogni uno di cui: 2 zeppole fritte o.O e 2 pezzi di millefoglie di cui uno a crema e l' altro a cioccolata, ora io essendo amante di quella fottuta cioccolata, non ho altri pensieri ke il millefoglie a cioccolato, vorrei urlare e dire ke se ne mangiano di lasciarmene un pezzetto, ma dall' altro lato vorrei ke lo mangiassero e ke dopo non c' è, xò x la delusione potrei mangiare un' altro dolce e non soddisfarmi nemmeno xkè voglio quello, non so cosa, fare sto impazzendo davvero, sto impazzendoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Oggi ho mangiato un pranzetto dietetico ke sarebbe potuto riuscire molto meglio se non avessi esagerato con la cipolla, e poi mia mamma ha insistito xkè assaggiassi la sua specialità, ultimamente si sta esibendo in un arte culinaria ke non ha mai avuto... Ok x farla contenta ho preso una forkettata ed un cukkiaino di contorno, erano super stra buonissimi, da mangiarsi la pentola, fortunatamente sono riuscita a fare quest' assaggio dopo aver mangiato le mie cose ed aver bevuto tipo mezza bottiglia d' acqua, così non ho continuato xò poi sono andata ad analizzare le kcal. e quell' assaggino mi è costato circa 100 kcal. palestra, palestra smaltireeeeeee

Ma il problema è quello, i dolci... Ragazze sento ke sgarrerò, lo sgarro si, ma l' abbuffata spero di no,

Appoggiatemi ditemi qualcosaaa, ke devo fare?!?! Datemi la forza x affrontarlo, possibile ke quell' mukkietto di kcal. è + forte di me?

P.S.
Ho anke la takicardia non so se è x la pasta= 19 gr. e quindi qualke intolleranza, oppure se è x la pasta x i sensi di colpa

sabato 13 marzo 2010

Ho deciso


ragazze non ce la facevo proprio più, credetemi, sono arrivata al limite, ho buttato nel cesso questi mesi di sofferenza x nulla, ma sento di non reggere ancora questa situazione, sto parlando del mio "ragazzo", l' ho mollato, anke se lui ha rigirato la cosa in modo ke sembra ke ha lasciato lui me, vabbè, contento lui, a me poco importano questi particolari puerili...
Umore di oggi: nausea, voglia di abbuffarmi, nausea, voglia di abbuffarmii

Xò alla fine ce l' ho fatta, anke se il pesto alla siciliana con ricotta e noci è stato un difficile ostacolo, lo ammetto, ed anke la pizza salsicce e friarielli a dir la verità, ed anke il sugo rimasto delle polpette ed il pane pizza a fiancooooooo

Mangiano "leggero" quì...

Lunedì andrò a fare il prelievo del sangue, tanto già devo fare le analisi di routine, faccio anke quella x il test, ho una paura...

P.S.
Mia mamma mi ha appena kiamata x farmi vedere delle foto ke aveva fatto mentre mio padre tagliava un dolce e la mia espressione da affamata, è spaventoso, davvero, sembro quei cani ke non mangiano da settimane, sarebbe quella volta ke sono stata malissimo xkè ho mangiato quasi tutta la torta e poi una volta ripresa ho cominciato a fare le cose x bene, poi avevo una faccia da maiale assurda, cioè non si vedevano più le mascelle

venerdì 12 marzo 2010

Test fatto!!!!


Ragazze, forse vi sembrerò patetica, ma non avete idea di quanto ci si senta sole prima di sapere il risultato, così la prima cosa ke ho fatto sta mattina ho acceso il pc ed ho letto i vostro commentini al mio post, ho immaginato ke eravate lì con me a sostenermi, ho preso il test e sono andata nel bagno... Una takicardia assurda, ho visto ke si colorava tutto di rosa e delle striscioline sbiadite sono comparse x un paio di secondi, stavo x svenire e ripetevo: ti prego no... Poi si è skiarito tutto ed una sola ha iniziato a colorarsi sempre di più, mentre l' altra, ke non era colorata, ma era solo un' alone, è scomparsa del tutto, ke dite posso considerarlo negativo? Cioè è normale ke all' inizio si colori tutto? Cioè pure il fondo, quello ke risulta bianco, era diventato rosa e quello non c' entra niente, forse xkè x sicurezza l' ho tenuto qualke seconod in più di 5 e si è bagnato troppo?

Sono contenta, ma ho 1000 dubbi, ora aspetto qualke altro giorno e poi lo rifaccio, cmq dai già è un sospiro di sollievo... Pfiù, mi sembrava di impazzire... Il mio "ragazzo" in tutto ciò non sa nulla, poi ke me**a ke è, cioè in realtà lo siamo un pò tutti e 2

Io sotto il consiglio di tutti, tra cui anke il vostro, cioè di alcune di voi, sto continuando a stare con lui x la questione del lavoro, xò io non ce la farei proprio a fare sesso con lui, mi fa troppo skifo, ho pensato tante volte ke preferirei un vekkio bavoso a lui... Vabbè non esageriamo, xò lui mi fa proprio skifo

Così gli ho detto ke mi sto curando la candida e ke non posso fare sesso. E lui ke fa? Dopo poke ora mi dice ke non può darmi i soldi x andare questo fine settimana da lui xkè lo pagano in ritardo. In pratica mi ha messo ai livelli di una pu**ana. E poi x il lavoro ha detto ke non gli hanno più fatto sapere, ma gli faranno sapere la settimana prossima guarda caso, mi starà prendendo x il cu*o?!?! Beh mi sa di si

giovedì 11 marzo 2010

E intanto il ciclo non arriva...


Sono preoccupatissima ragazze... Non mi ero resa conto ke sono 11 giorni di ritardo, a me in genere viene anke prima il ciclo, ed ora ancora niente... Sinceramente non credo sia x la dieta, anke xkè mi mantengo intorno alle 800 kcal. , ed ho il terrore di essere incinta, ho la nausea da oltre un mese, la pancia ke ogni tanto si gonfia, sintomi simili, solo ke dopo aver avuto un rapporto non protetto, il giorno dopo mi vennero, poi xò mi hanno detto ke possono venire la prima volta, cavolo ragazze, oggi vado a comprare il test, potrei anke ucciderlo quell' idiota, x ora mi astengo dal dire altre cattiverie, ho una paura terribileeeeeee...

In più sapete quelle giornate in cui vi svegliate e vi vedete brutte? Ma brutte proprio brutte, ke più vi truccate e più sembra ke fate peggio? Beh oggi è così, ed ho una voglia di abbuffarmi nonostante so di non avere fame, incredibile...

Devo trattenermi, non so se ci riuscirò... Sono veramente al limite dello stress x queste 2 cose, poi vi farò sapere, dopo devo andare anke dalla psicologa DEVO FARE IL TESTTTTTTTTT

mercoledì 10 marzo 2010

Non ho fame, ma non mi faccio ingannare...


Ragazze, rieccomi, in questi giorni ho avuto una sorta di influenza senza febbre, forse quei "malanni" non erano proprio tutti tutti inventati o, forse, mi sarebbe venuta uguale visto ke i 2 giorni in cui sono uscita ho fatto circa le 6 del mattino al freddissimo x strada ad entrare ed uscire dai localini...

Cmq, fatto sta ke non ho proprio voglia di mangiare. Sarà x questo, sarò x ANA? Non lo so, so solo ke ci sono cascata troppe volte, troppe volte ho pensato di approfittare di questa situazione e, morale della favola, appena stavo bene, mi ritornava con gli interessi con conseguente abbuffata e recupero di peso. Allora questa volta non ne approfitto, questa volta non cambio strada, anke se non ho fame mangio ugualmente le mie kcal. giornaliere, lo prendo solo come un' aiuto...

L' altro giorno in cucina mio padre mi fa Ti 6 fatta magra magra, sembri uno skeletro
seguito da faccia disgustata, non ha capito ke non poteva farmi complimento più bello, peccato ke io sappia bene ke non è così. Poi continua: Ma ti 6 pesata? Io faccio finta di non sentirlo e poi me lo ripete. Io risp. semplicemente di si, e subito mi kiede quanto peso... Io non mi peso da qualke giorno e gli ho detto quel peso, quindi 54, e lui mi fa Bello , mi è uscito spontaneo dirgli: ma ke bello? Sono in sovrappeso... E lui ha fatto il paragone dicendomi ke è 15 kg. più di me, eh grazie, io sono una donna FORSE... Dopo mia mamma ha fatto dei commenti simili, ma io ho distribuito troppo ben i pasti x destare sospetti, mangio 6 volte al giorno e la verdura riempie piattoni enormi, anke se ultimamente ne getto quasi la metà di nascosto. In realtà quella mattina mi sentivo e vedevo davvero più sgonfia, già prima di alzarmi dal letto avevo sentito le anke e le costole un pò ma dico un pò, più sporgenti. poi ho dovuto prendere gli antibiotici ke mi hanno gonfiato la pancia come un pallone, ke nervi!!

domenica 7 marzo 2010

Ana sta arrivando?


Ieri sera ho inventato qualsiasi scusa con me stessa x non uscire. Mi sono truccata, lavata, vestita e poi ho iniziato con: mal di testa, nausea, takicardia, presunta febbre, anke se avevo 35.2, mal di gola, dolori alle ossa, ai muscoli, congiuntivite, raffreddore, freddo... Non avevo nulla di tutto ciò, tutto a livello mentale, cioè avevo davvero tutte queste cose, xò erano dovute dall' ansia, l' ansia di uscire, l' ansia di vivere x paura di morire ed intanto così mi uccido da sola...


Mia mamma stava vedendo: Ragazze interrotte, con Angelina jolie... Quanto è bella, il film non l' ho visto, ma parla di alcune ragazze rinkiuse in un manicomio. Cmq vado x kiederle consiglio su cosa fare, se devo uscire, e lei mi dice ke se continuo così faccio la fine di quelle Lo penso seriamente anke io


Verso le 23:30 mi tel. il mio amico ke credeva fossi quasi arrivata da loro. Invece gli ho detto della situazione e lui mi ha detto ke non posso fare così, ke devo uscire... Ed infatti alla fine così ho fatto... Ho sfidato tutti i "malanni" e sono uscita. Una volta fuori casa è passato tutto


Ho portato la mia coca cola zero ed in piazza ho preso 2 bikkieri di jack daniels come avevo calcolato nelle kcal. della giornata, e gli ho aggiunto la coca cola zero


Una mia amica stava depressa x amore ed ha preso una porzione di patatine lei ed il mio amico. Erano disgustose, piene di salsa piccante e maionese. Fino a poco tempo fa l' avrei sbranata, ed invece ho provato disgusto... E' stato favoloso. Pensare a tutta quella roba fritta ke fa male e quelle salse piene di grasso e colesterolo...


Avendo bevuto le faccio: Ma 6 impazzita? Stai così bene ke 6 dimagrita, ora vuoi ingrassare di nuovo x colpa sua?


Si sono girati di colpo lei ed il mio amico a guardarmi come un marziano, a dirmi ke sono matta e ke lei a queste cose non ci pensa proprio...


Dopo nel gruppo ho preso altri cocktail, quelli non erano previsti nella giornata, xò cavolo, non esco mai, una volta tanto, devo pure farmi tutti sti problemi... Dopo avrei voluto vomitare tutto, xò mi fa ancora male la gola, se vi devo dire ke sono pentita, no, non lo dico


Quando sono tornata ho mangiato una fetta di pan brioche, non avevo fame, nemmeno un pò, xò era x assorbire l' alcool vista la gastrite, ovviamente oggi ho saltato la colazione ed ho mangiato meno a pranzo, Ho preso un' assaggino di un dolce, ma 2 pezzi ke valgono 2 morsi, anke se io l' ho mangiato lentamente, non l' ho preso xkè ho ceduto, ma solo x assaggiare un sapore nuovo, xkè non lo conoscevo, ma questa cosa mi ha fatta felice, si, xkè x la prima volta forse, ho lasciato tutto il resto del mio dolce nella guantiera...


I dolci, il mio nemico più forte x quanto riguarda il cibo, lo sto combattendo


Ragazze non sapete quante volte vi penso


sabato 6 marzo 2010

La vita è lì fuori


Mesi in casa, mesi di restrizioni, ma ke dico mesi, anni, quasi 2... Anni in cui x me non esisteva altro ke il cibo, la lotta con lui, e la mia forma fisica, ke dopo qualke giorno di gloria, ritornava inesorabilmente a decadere, x poi ritrovarmi al punto di partenza...

Basta!! Ora non si può continuare così...

Ieri non avevo voglia di uscire, avevo freddo, mi faceva male la gola x la gastroscopia, non potevo bere... Insomma, un sacco di belle scuse x restarmene a casa, ma mi sono imposta di uscire ugualmente
Sono stata con i miei vekki amici, sono stata stranamente bene fino alle 6 del mattino senza bere xkè avevo fatto la gastroscopia, credevo ke sarei tornata a casa dopo un paio d' ore, ed invece...

Ho rivisto il tipo strafigo più bono della piazza, ci siamo guardati come al solito, ma credo ke lui sia convinto, come tutti del resto, ke io e il mio amico stiamo insieme, cosa impossibile visto ke è gay, solo ke a vederlo tutto si direbbe furkè sia gay...

C' erano 1000 rosticcerie piene di pizzette, panini napoletani, ecc... Ed io? Totalmente indifferente a tutto ciò... Il mio amico ke è 12 kg. in sottopeso pur mangiando sempre, ha preso di tutto, pistakki, pizzettine, tutte cose ke io ho rifiutato volentieri. Solo ad una certa ora lo stomaco iniziava a gorgogliare, ero contenta fino a quando non ha iniziato a fare male. Visto ke nella gastroscopia era risultata un sacco di bile ke se inizia a far male vuol dire ke mi sta corrodendo lo stomaco, ho dato un morso alla sua pizzetta. Ma se vi dico 1, 1, ovviamente il pensiero di quel morso e di quante kcal. potessero essere mi ha accompagnata fino a quando mi sono a ddormentata. A dire il vero fra un pò inizierò a conteggiare, xò non dovrei aver sgarrato di molto visto ke non avevo voglia di mangiare durante il giorno forse x la gastro...

Ecco xò ke scatta subito l' invito a cena: " e dai e dai vieni..." Mi è dispiaciuto rifiutare, ma preferisco di no, ho comprato le Minus Kal, ma non so se poi vanno bene con un pò d' alcool... X fare i cocktail ho pensato di comprare una coca 0, così almeno le kcal. della coca cola le evito ed è come se prendessi "solo" il liquore, la birra è meno calorica ma fa gonfiare, quindi meglio di no

Lì in piazza xò sono tutti sempre + tossici e, di conseguenza, tutti sempre + magri... Loro si divertono e dimagriscono, io sto in casa e sono un fottuto maiale

A voi ke si dice?

venerdì 5 marzo 2010

Gastroscopia


La gastroscopia è un ottima scusa x stare digiune oltre 12 ore, solo ke cavolo, quanto dà fastidio, non me la immaginavo così...

Vabbè ho la gastrite, e poi i batteri non si sono visti xò o è xkè quell' idiota del dentista mi ha fatto prendere gli antibioici inutilmente, o è xkè non ce ne sono, mi ha detto di rifare il controllo fra un mese... Coosaa?!?! o.O

Allora con il cibo procede bene, oggi ho mangiato pasta e patate piene piene di formaggio, vabbè detto così sembra un' abbuffata ^_^ invece in realtà erano solo 5 gr. di formaggio, quindi pensate quanta poca pasta era, ho fatto tutto in dosi pesate e sono arrivata a 284, 297 kcal. considerando ke non ho fatto colazione, va bene, la tentazione del bis, tris, ecc... C' era, xò ho evitato, tanto alla fine si può mangiare anke la pentola intera, il risultato è sempre lo stesso: insoddisfazione, xkè in realtà non è del cibo ke vogliamo davvero...

Sta sera vorrei uscire con i miei vekki amici, ora vado un pokino a riposare, altrimenti arrivo a sta sera ke mi addormento...

giovedì 4 marzo 2010

Ragazze l' ho fatto, mi sono pesataaaaaa


E' da dicembre ke non avevo più avuto il coraggio di pesarmi, esattamente dal 14 in cui pesavo: 57,6 kg., dopo di quella data non ho più avuto il coraggio di pesarmi xkè la presi male, ma troppo male, infatti ne è testimone il mio blog agli inizi, ke x circa un mese mi sono abbuffata quasi tutti i giorni, spesso con abbuffate no stop tutto il giorno, superando come minimo le 2000 kcal., non ho avevo il coraggio di ripesarmi, ma credo ke tranquillamente arrivai di nuovo ai 60, o forse anke di più

poi sta mattina, avanti allo spekkio mi son guardata negli okki e mi son detta: "ok, ci pesiamo, ma tu 6 cosciente ke x come 6 ridotta potrebbe uscire ancora un 57? riusciresti ad affrontarlo?" Mi sono risposta: "Si, devo sapere i progressi ke faccio!!" Ok, diciamo ke guardando delle foto in cui ero 57 kg. credevo di essere ancora così, xò diciamo ke più di 54 mi avrebbe roso un pò il c**o... Cmq salgo sulla bilancia, e resto a guardare le mattonelle di fronte a me, poi decido di abbassare lo sguardo: 54,2 kg. Diciamo ke non l' ho presa nè bene nè male, era il peso massimo x essere diciamo felice, ed il peso minimo x non arrabbiarmi...

Fatto sta ke questo peso non lo avevo da prima delle vacanze di natale e delle siringhe di cortisone, quindi dai... Dei grandi passi avanti ci sono... Cioè se calcolo da quando non mi peso sarebbero - 3,4 kg. in 2 mesi ed è un pò pokino, ma calcolando ke io x un mese non mi sono pesata ed in quel mese come minimo ero arrivata a 60 kg., allora direi ke mi può andare bene...

mercoledì 3 marzo 2010

Forza, forzaa

Non c' è niente da fare mi devo incazzare, x un motivo o x un altro... Mia mamma, il mio "ragazzo" ke veramente mi sta portando al limite della sopportazione, e kekkavolo...

Almeno mi consolo col cibo, ma non mangiandolo, nel senso ke riesco a controllarmi... Ieri sera stavo x ricedere, poco prima di lavarmi i denti mi son venuti in mente i frollini :-S sono andata in cucina, ho aperto il pacco e sentito il profumo, ne ho tirato addirittura uno fuori, ho rikiuso il pacco, ho ripreso il biscotto e l' ho annusato, mi si è fatta l' acquolina in bocca e poi ho detto: ma ke ca**o sto facendo?!?! Ho ripreso il pacco, gli ho riposto il biscotto dentro e sono corsa a lavarmi i denti...

E' bello sentirsi sportive, difficile ma bello, basta autoconvincersi, solo ke faccio palestra solo di mattina ed in questo modo non sto concludendo nulla, vabbè al max cerkerò di alzarmi prima, tipo verso le 6, così ho tutto il tempo di fare le mie cose, ora scappo dopo vi risp. tutte, vi amoooo

martedì 2 marzo 2010

Sono i fatti ke contano

Non puoi diventare skeletrica, non toglierai la pancia, è costituzione è formazione, bla bla bla,,, Ma vaffanc**o vi faccio vedere io, dopo dovranno dire ke faccio skifo tanto ke sono magra, ke fanno imprassione le mie ossa di fuori, lo diranno, ma nella loro mente mi invidieranno, si tende sempre a criticare ciò ke si vuole essere ma non si è. Io non sono così e quindi non riesco a concepire ki lo fa, cioè quasi tutti

Sono arrabbiata, ma quest' arrabbiatura serve, serve a darmi grinta, ad andare avanti

Mia mamma mi mette il malumore, non la sopporto, è un' egoista, cattiva, immatura, non la sopporto e basta, la prenderei a pugni in faccia delle volte, intanto quando sta male, sto male ank' io, ke idiota ke sono, qundo imparerò a sputarla in faccia non sarà mai troppo tardi

Ragazze grazieeeeeeeeeeeeeee

lunedì 1 marzo 2010

1 mese senza perdite di controllo e... conseguente perdita di controlloooo


Ragazze con ieri ho fatto 1 mese senza perdere il controllo, xò poi non so cosa mi è successo, l' ho perso... Cioè ero iniziata col fatto ke da oggi avrei iniziato a ridurre di nuovo le kcal. giornaliere e così ieri volevo godermi quelle 1000 kcal., convincendomi di poterne mangiare anke un pò di più, ma un pòòòòòòòòòòò... Non superare le 2000 come è successo... Cazzo, avevo pesato tutti tutti gli alimenti ce l' avevo fatta e poi mentre mangiavo i dolci, proprio in quel fottutissimo momento, il litigio con mia mamma, così ne ho presi altri senza sentirne nemmeno il gusto, ma vaffanculo... Poi la sera, come se non bastasse ne ho presi altri, pizza di scarole, ed ancora pizza di scarole poco prima di andare a dormire... Bleh faccios kifo... Xò mi son stancata di dirmi ke mi faccio skifo...


Oggi mi sono svegliata con i postumi tipici delle abbuffate: takicardia, pesantezza di stomaco, e nausea, ma, nonostante ciò, ancora tantissima voglia di abbuffarmiiiiii, e sapendo ke nel frigo ci sono ancora tiramisù e profitteroles, x non parlare della pizza di scarole e tante altre cose buonissime non era facile... In ogni caso ho preso il mio yogurtino 0,1 % alla fragola... Xò era buono, non mi sembrava nemmeno 0,1%, non avevo voglia di far nulla, ma ho cercato di farmi passare questa cosa, e mentre l' ho mangiato, dopo 5 minuti mi sentivo super combattiva, ha fatto tipo l' effetto degli spinaci di braccio di ferro ^_^


Ho aperto il mobile ed ho preso fuseoux elastici, magliettina x fare palestra ed ho rispolverato le scarpette di ginnastica, ho fatto cyclette, addominali, glutei, gambe, ed un pò di braccia ed ho sentito finalmente lo stomaco ke gorgogliva, non so se si dice così, ma non credo ^_^


Ora sono pronta x ricominciare, + combattiva di prima


P.S.

Mentre ero in cucina oggi ho sentito un' odore inebriante uscire da una busta, non ho potuto non aprirla, ed ho visto 2 panzarotti bellissimi, li ho riconosciutiiiii ^_^ sono quelli della rosticceria ke fa i panzarotti + buoni ke abbia mai mangiato, xò vabbè, gli ho resistito...


sabato 27 febbraio 2010

festività in atto


e quando dico festività dico mangiare come maiali :-S


No, non ho ceduto, cioè x forza ho dovuto mangiare, mio padre già è venuto con una faccia da cane bastonato a dirmi: almeno mangi qualcosa? Mi fa innervosire quando dice così, xkè cazzo non è ke ha davanti a se una skeletrica, magari, o una ke non mangia proprio nulla, x lui anke quando faccio le abbuffate dice ke mangio poco e questa cosa mi fa innervosire, ma meglio, mi fa passare la fame x dispetto... Gia sta mattina è venuto con il pezzo di cioccolata bianca Milka a dirmi: ne vuoi un pò di cioccolata bianca?


Ed io tutta indaffarata, ke stavo conteggiando le kcal. della giornata ho detto: no, grazie!!!! In modo alquanto impassibile, anke xkè mi ha anke lasciata indifferente, solo un pò arrabbiata sapendo ke lo fa a posta. Così come i barattoli di Nutella ke sono sempre in giro, non li considero nemmeno più


Oggi sono rimasta da sola a casa ed ho approfittato x fare una cosa ke volevo fare da tempo... No, non è quello ke state pensando, non sto parlando di MIA, anke xkè avevo mangiato solo 1 vasetto di yogurt alla fragola 0,1% e l' antibiotico:


Ho contato la differenza tra la pasta cotta e cruda x farvela breve ho pesato i makkeroni da crudi e poi nelle varie cotture e più o meno sono arrivata a questi calcoli:


ogni 10 gr. di pasta cruda corrispondono a:


al dente, quasi un pò cruda= 20 gr.

cotta bene, leggermente al dente ma proprio il giusto= 22 gr.
molto cotta, come in genere viene servita= 25 gr.
Molle, scotta, tipo come la danno nelle confezioni in rosticceria= 29 gr.


Ed ovviamente le kcal. son sempre le stesse, quindi inizierò ad amare la pasta molle ^_^ ke diventa il triplo


Ho fatto i calcoli inutilmente xò xkè ho fatto prendere gli gnokki, vabbè ho usato più o meno il metodo della pasta e ne ho mangiati pokissimissimi, ho messo la mia razione nel piatto aprendola e mettendogli + sugo ke altro x farla sembrare + consistente, gli gnokki li ho spezzettati e ne sembravano molti di +, e la confezione con gli altri gnokki l' ho nascosta. Quasi pienaa :-D Poii... Profitteroles, ebbene si, io li adoro, ma ogni profitteroles ha circa 100 kcal., una bomba, ne ho bangiati ben 2, vabbè ovviamente me li son concessi xkè in questi giorni ho calcolato le 1000 Kcal. fino a lunedì, ed ho fatto il calcolo ke addirittura avrei potuto mangiarne 4 volendo... M ali ho fatti mangiare a loro, uno dei miei l' ho dato a mia mamma ed un' altrop sta nel frigo


Veramente volevo scalarle da domani le kcal., ma domani è pranzetto da mia nonna, quindi, ok, inizierò da Lunedì e poi non voglio sapere ragioni

venerdì 26 febbraio 2010

cazzo!! CAZZO!! cazzo!! CAZZO!!!!


Una volta tanto ke mi ero svegliata con il buon umore... Forse la kiakkierata con la Psicologa ieri mi ha fatto bene, sta mattina avevo la carica x riprendere in mano la mia vita così decido di riaprire la mia casella di posta lavorativa. E cosa vedoooooooo?!?! Ke una delle più importantissimissime agenzie ke ci sono mi ha contattata x un progetto importante, ma subito dopo cosa leggo? Ke mi invitavano a farmi sentire prima di 3 giorni fa xkè poi entro quella data avrebbero concluso!! Porca pu**anaaaaaaaa!!!!

Sul cel. avevo visto un num. ke non era della mia città, così subito ho tel., ma mi risponde una signora alla quale avevo mandato un' e-mail x informazioni su un' appartamento =.= -.-"

Cmq sto seguendo i vostri consigli x il gonfiore, li ho mixati un pò tutti ^_^ diciamo ke un pokino meglio và... Grassiee

giovedì 25 febbraio 2010

Psicologa e cose varie... Oggi tutto dovere


Hey ragazzotte mie, come state? Io sto in giro da sta mattina, prima dalla psico, poi dal dentista ke... aveva sbagliatooooooo stronzo, mi ha fatto andare lì inutilmente, poi da un' amica a prendere uno smalto ke le avevo ordinato, ed ora mi sto dando da fare a cercare delle case x cambiare città, prima avevo come obiettivo Roma, ma or sto vedendo un pò in giro, ho bisogno di cambiare aria, Roma la amo, ma sinceramente ho paura ke dei maniaci mi possano cercare lì, cioè sarebbe anke difficile probabilmente trovarmi, ma il riskio c' è, e visto quello ke vorrebbero farmi, il prezzo sarebbe troppo alto... Scusate io continuo a cercare qualcosa, poi vi risp. tutte domani, voglio solo approfittare di questa inaspettata buona volontà... Mi devo rialzaree


X il cibo:

Oggi mi sono mantenuta intorno alle 1000 kc. come mi ero imposta di fare,. lo so, sono molte, ma voglio far abituare l' organismo x poi scendere di nuovo,


un bacioooooooo


mercoledì 24 febbraio 2010

Triste o Felice?


Non so più cosa fare con questo gonfiore ragazze, mi sto esaurendo, sto andando in paranoia. Ieri sera stavo pensando di mangiare senza dieta x qualke giorno e, quando ho letto ke Black Candy mi ha dato lo stesso consiglio ke già pensavo, non ho voluto aspettare un secondo di più. Così sono andata in cucina e... Cazzo!!!! Le unike cose ke avevo a disposizione erano:


Pane :-S


Salsine o.0


e... le patatine fritte ke avevano lasciato O.O


+ poki fagiolini




Sono triste e mi faccio skifo x aver mangiato quella merda, xò posso essere felice x aver dimostrato x l' ennesima volta di non cedere alle abbuffate, ho fatto un' assaggino di ogni cosa diciamo... Si ok, mi son dimostrata questo, ma quella merda è entrata nel mio stomaco e dopo è iniziata la takicardia, nonostante fosse poco quello ke avevo mangiato, non so forse era x l' ansia, x i sensi di colpa... Avrei voluto vomitare, ma erano ancora tutti svegli e poi, cazzo, non sarebbe servito a nulla, io l' ho fatto x dare una spinta al mio metabolismo, a questa digestione del cazzo... Sembra ke ho ancora il cibo di questi 6 giorni depositati nel mio stomaco, sembra ke non riesco a digerirli, cosa mi succedee?!?! Ho domandato a mia mamma ed ha detto ke ci vogliono ancora 1, 2 sett. x il ciclo, quindi non è x quello :-S




Oggi avevo deciso di non fare la dieta, ma non ce la faccio è più forte di me, devo sapere quante kcal. entrano dentro di me, così ho deciso di aumentare x qualke giorno la razione giornaliera, mangerò quello ke mangiano gli altri, tranne la frittura, ma tutto pesato. Eh si ragazze io ho la dipendenza da quel bilancino, lui è sempre con me, in casa e fuori casa...

martedì 23 febbraio 2010

Skifo, Gonfia, F.U!!!!


MA COSA CAZZO SUCCEDEEEEEEEE?!?! A Roma ho mangiato pokissimo anke xkè ero nauseata. Si, mi son concessa il kinder Maxy e l' aperitivo, ma mi sono contenuta ed ho fatto rientrare il tutto nelle kcal. giornaliere, eppuree.......... E' da ieri sera ke mi sento maledettamente, fottutissimamente gonfiaaaaaaa... Lo vedo allo spekkio e lo sento su di me, mi sento avvilita!! Ma non posso mollare, non ora!!!! Mah forse mi deve venire il ciclo, non ricordo, o forse xkè non vado in bagno da 5 giorni... Vabbè oggi tocca o al clistere o ai lassativi, ormai mi devo rassegnare :-(

lunedì 22 febbraio 2010

Finalmente a casa...

Ragazze, rieccomi... A Roma ci ero andata un pò x visitare l' appartamento ed un pò x uscire, ma è stato un disastro in tutte e 2 le cose. Il mio ragazzo sono riuscita a vederlo poco x fortuna.

Ieri sera avrete capito ke mi ha ospitata il mio amico, e con il mio tipo ho detto ke non mi sentivo bene xkè non avevo voglia di vederlo... E' venuto anke un' altro nostro amico ed abbiamo pranzato insieme, io ovviamente con le mie cose a parte...

Solo ke dopo, mentre guardavamo la tv, ad Anto viene in mente di prendere i Kinder Maxy ke aveva nel frigo il mio amico. Lui gli dice di prenderne solo 2 sapendo la mia situazione, ma lui ovviamente si presenta con uno x ciascuno. Sinceramente stavo bene con loro, e non avevo voglia di sentirmi le domande: ma xkè? x una volta non fa niente... ecc... Così ho visto ke ha 118 kcal. a pezzo, ho tirato fuori il foglietto dove avevo scritto tutti i pasti della giornata, ed ho visto ke potevo inserirlo tranquillamente...

Più tardi gli è venuta la "brillantissima" idea dell' aperitivo. CAZZO!! Non ci voleva... Ma non potevo fare la guastafeste e dire di no, quindi andiamo... Ordino un succo all' ananas, anke se questi fottuti locali non hanno mai quello senza zukkero, e poi mi dirigo verso il buffet, Ho iniziato a rimpinzare il mio piatto di cose. Non come al solito, avevo evitato quasi tutte le cose fritte, ma ci avevo aggiunto cmq assaggini di orekkiette al pesto, makkeroni, riso, ecc... Porto il piatto al tavolino e poi vado un mom. in bagno. Quel bagno era bellissimo, e fortunatamente aveva uno spekkio enorme nel quale mi sono guardata. Ho alzato la maglia e mi son detta: xkè devo rovinare tutto così?!?! Poi ho pensato a voi ed ho risalito le scale con grinta decisa ad eliminare tutte le cose ke non adavano bene... Alla fine ho mangiato solo l' insalata di fagioli con il tonno, sedano e cipolle e 2 piccole omlette con pokissimo prosciutto crudo e formaggio... Insomma, secondo me la cosa + calorica è stata il succo d' ananas... Certo a casa sarebbe andata meglio, ma è andata molto meno peggio di quello ke poteva andare, non potevo rifiutare... Ovviamente niente cena...

P.S.
Ieri il mio amico ha insistito xkè prendessi il Malox, intanto ora sto meglio, un pò mi manca quel senso di nausea :-S ke mi aiutava a non mangiare, xò stavo troppo male, quindi meglio così

domenica 21 febbraio 2010

Da Roma...

Ragazze, finalmente riesco a collegarmi, scusatemi se non vi ho avvisate, ma non ho avuto proprio il tempo...

Giovedì sera sono stata malissimo xkè ormai son non riesco più ad andare in bagno senza l' aiuto del clistere, era trascorsa una settimana ed ho fatto l' ennesimo clistere, ma sta volta non è stata come le altre, mi ha portato giramenti di testa, nausea, e ce l' ho ancora tutt' ora...

Venerdì sono partita x Roma xkè dovevo vedere un' appartamento, ke poi ho visitato e non andava bene :-( uffà volevo trasferirmi x i primi del mese prossimo, ma mi sa ke dovrò ancora rimandare...

Venerdì sera non sono riuscita ad uscire xkè stavo troppo male. Qualsiasi cosa cercavo di mangiare, la volevo vomitare, quando uscivo mi prendevano forti giramenti di testa. E' passato prima 10 minuti il mio ragazzo e poi dopo il mio migliore amico, hanno detto ke stavo conciata proprio male, cioè più ke altro me lo hanno fatto capire...

Ieri dovevo andare a ballare con il mo ragazzo, ma ancora non mi sentivo bene. La nausea si trasformava in fitte di stomaco, più ci avvicinavamo al locale e + aumentavano... Da questo ho capito ke potrebbe essere anke un fatto ansioso: il locale avrebbe comportato inevtabili assunzioni di kcal., anke se ogni tanto mi fa piacere anke xkè mi ero mantenuta tutto il giorno con pokissime kcal. proprio x la sera, ma oltre a questo ci sarebbe stato il tipo ke mi piace e con il quale ogni tanto mi sento ed il mio ragazzo ke sa qualcosa, poi un' altro ragazzo ke mi viene dietro e non ho ancora avuto il coraggio di dirgli ke sono fidanzata, insomma un pò di situazioni ke possono far venire l' ansia xò non so se è x questo o x il clistere ancora...
Quando mi sono fermata un pò col mio tipo improvvisamente il mal di stoaco è sparito, sarei anke potuta andare a ballare se non fosse ke muovendo lo stomaco mi è venuto un senso di nausea ke quasi gli vomitavo addosso...

Oggi me ne andrei volentieri a casetta mia, ma mio padre lavora tutto il giorno e non ho nessuno ke mi viene a prendere in stazione, vedrò cosa fare... Intanto quì non so se devo lasciare la stanza...

VENIAMO AL CIBO:
Grazie alla nausea sto mangiando pokissimissimo, oggi xò il mio amico mi ha invitata a pranzo da lui con un altro nostro amico. Io xò gli ho avvisato ke porterò le mie cose nel caso xkè altriment potrei stare male...

Se non passo dai vostri blog oggi significa ke mi ha ospitata a casa sua il mio amico, almeno fino a domani ke poi torno a Napoli e risp. a tutte voi...

giovedì 18 febbraio 2010

Pfiù scanzata abbuffata x un pelo...


Ragazze la storia di ieri del sanguinaccio e delle kiakkiere, beh, credevo di fare una cosa buona ed invece hanno risvegliato in me un' istinto di dolci assurdoo!! Ieri sera ho sofferto parekkio, sentivo lo stomaco raggomitolarsi e la mente impazzire, persino il mal di testa mi venne... Ma no, ho resistito.


A colazione ok, ho deciso di regalarmene un' altro pò, ma ora basta veramente, non considero abbuffate xkè mi sono mantenuta STRANAMENTE, xò ora basta, se li tocco ancora significa ke sono una debole e non posso più trovarmi la scusante dello sfizio e bla bla...


Dopo andrò dal dentista ke O O , ma devo anadrci x forza... Vabbè

mercoledì 17 febbraio 2010

Sanguinaccio arrivato...


In casa mia il sanguinaccio è arrivato, anke se con il ritardo. Cavolo ragazze, mi vergogno un pò a dirlo, ma oggi l' ho kiesto proprio io... Cioè, già avevano detto ke avrebbero comprato sanguinaccio e kiakkiere oggi, xò ancora dovevano farlo, io con la storia ke lo faccio x loro, intanto ci avevo messo il pensiero, e sta mattina appena sveglia, quando ancora dovevo connettere il cervello ho detto: Ma non l' avete preso il sanguinaccio? o.O



Alla fine l' hanno comprato, subito si voleva approfittare comprando anke il migliaccio, o una cosa del genere, ma io mi sono un pò arrabbiata. Ok, mi sono voluta concedere sanguinaccio e kiakkiere, ma tutto pesato ed a colazione e pranzo ho mangiato quasi nulla e lo stesso farò x cena. Le cal. giornaliere sono le stesse, cambiano solo gli alimenti... Certo non è la stessa cosa, ma non voglio privarmi in assoluto di alcuni alimenti x troppo tempo, xkè ho paura ke ad un certo punto non ne posso più, cioè le abbuffate mi terrorizzano proprio... Cmq sono riuscita a trattenermi

martedì 16 febbraio 2010

2 volta dalla psicologa


Sto evitando un pò tutto, e non sapete cosa mi stanno mettendo avanti, oggi sono andata dalla psicologa, ero indecisa se farlo o meno, poi ho beccato lei x tel. quando avvisavo ke non ci andavo e mi ha convinta ad andarci, è andata sicuramente meglio... Dopo ho accompagnato mia cugina a fare delle cose e siamo andate in un bar sotto su insistenza, io ho preso la solita bottiglina d' acqua, mentre lei un crodino, solo ke la cameriera credendo di farci un piacere ci ha portato 1000 stuzzikini, tra cui rustici con il wurstell, pizzette con salsa, mozzarella, e ripiene di ricotta, patatine, salatini... Mia cugina mangiava come un' affamata e diceva ke ora ke è nervosa mangia di più, mentre io ho rifiutato dicendo ke non ne avevo voglia, in realtà non ne avevo davvero tanta, xò so bene ke un solo morso e sarebbe finito tutto, quindi ho evitato gli assaggini, lei mi aveva lasciato una pizzetta, ma alla fine l' ha mangiata

lunedì 15 febbraio 2010

Vediamo ki comanda...


Oggi si ricomincia con la dieta normale, appena aperto il frigo sta mattina è uscito il super profumo dei dolcetti ke sono rimasti. X un attimo l' idea di mangiarne "soltanto 1" o un pò di sanguinaccio e kiakkiere mi è balenata x la testa, lo ammetto, poi ho associato ogni alimento ai propri numeretti:
1 bikkierino di sanginaccio= 250 kcal.
ogni 1/2 kiakkiera= 47 kcal.
ogni dolcetto= 100, 150 kcal.
Nooooo!!!! Ho resistito ed ho preferito la mia colazioncina da 72 kcal.
Pasta al forno= superata
dolcetti ke stavano mangiando avanti a me= superati

domenica 14 febbraio 2010

A san valentino amiamo-ci


Ragazzee, ve lo devo troppo diree... Allora prima di tutto ieri sera, mentre preparavo la mia cena, ho sentito un odore di pizza ke non ricordavo di aver sentirto prima, un odore stra buonissimo, mi giro e ke vedo? Ke hanno preso proprio la mia pizza preferita, quella con rucola, bresaola e scaglie di formaggio, visto ke inizio a fare tranquilli apprezzamenti a quel profumo mia mamma ci prova e dice: ne vuoi un pezzettino? ma io le dico: no, evvaii, non so come ho fatto. Poi la sera sono uscita con 2 miei amici tra cui il mio migliore amico. A lui era venuta voglia di un dolcetto, e si è trascinato anke l' altro ke era a dieta, siamo andati in un bar e ci siamo accomodati, loro hanno ordinato un bruskettone dall' aspetto buonissimo caldo e filante ed una caprese xon la cioccolata mmhh... Io un bikkiere d' acqua grazie... WOWW complimenti a me!!


Passiamo ad oggi: pranzo a casa di mia nonna, non potevo rifiutare di mangiare x 2 motivi: il più importante è xkè non voglio ke si dispiace, il secondo è xkè cucina benissimoo, xò ke ho fatto, mi son portata dietro il bilancino, si ci sono state un pò di polemike, ma io ho risposto con autoironia, ho detto, visto ke sto a dieta oggi non la faccio, mangerò tutto, xò almeno non voglio esagerare...


Ragazze ho pesato tutto, se vi dico quello ke ho mangiato è pari ad un abbuffata, xò nelle quantità mi son mantenuta, ho mangiato anke i dolci e mi sono data un limitee, certo un pokino in meno non mi facevano male, cmq ho conteggiato circa 1,400 cal. contando anke colazione e cena. Pensate ke quando andai dalla dietologa mi diede una dieta da 1.200 cal. quindi questo sarà tipo come un pasto "normale" suppongo, il fatto fantastico è xò ke non sono caduta nell' abbuffata anke se ho mangiato molto...

sabato 13 febbraio 2010

I dolci mi fottono ancora...


Ragazze ieri non mi sono collegata xkè il pomeriggio sono andata a acasa di una mia amica ke non vedevo da tempo, e dopo cena mi son messa al tel. con mia cugina, e dopo a discutere con quell' idiota del mio tipo...

Allora, nel pomeriggio non vi dico la sorpresina ke mi ha fatto trovare la mia amica e sua mamma: Una torta strabuonissimaaaaaa... Ke carina xò, ogni volta ke vado a trovarla, visto ke ultimamente succede di rado, prepara una torta appositamente x me, non avrei mai potuto rifiutarla. Poi un' odore nell' aria ed un' aspetto bellissimoo. Prendo la prima fetta e la mangio lentamente, mentre gli altri stanno già alla 2 fetta io stavo ancora mangiando la mia. Dopo ne restano 3 e subito mi invitano a prenderne un' altro pezzo.
Beh l' ho fatto, prima metà, poi l' altra metà... X fortuna ke durante il giorno avevo avuto poca fame ed avevo mangiato meno
Ma il punto non è questo. E' ke dopo finito anke il 2 pezzo, ne era rimasto un' altro, si parlava intorno a me ma io sentivo tutto ovattato ed i ricordi delle immagini delle persone intorno è offuscato, mentre un cerkio limpido avvolgeva il recipiente con il resto del dolce,
1000 volte mi son detta Prendilo!! NO!! Prendilo!! NO!!
Ringrazio il figlio della mia amica ke è piccolino ed ha preso direttamente il pezzo da lì dentro e se l' è messo in bocca
Ho provato un misto di nervi e di sollievo,
ma i nervi erano iniziali dopo mi son resa conto ke è stato meglio. 2 fette di torta margherita sono 736 kcal., con il resto della giornata sono arrivata a 1004 kcal., non sono caduta nell' abbuffata, ma ci è mencato davvero poco, vabbè almeno ho capito ke con i dolci non sono ancora forte e quindi meglio evitare gli assaggini soprattutto se non c' è nessun bimbno in giro o.O

Oggi ho una voglia di dolceeeeeeee, no, non posso cedere, e domani con il pranzo domenicale sarà dura, ho paura ragazze aiutatemi, non voglio cedere alle abbuffate, quella torta ha risvegliato cattivi pensieri in me, ma io sono più forte

IO VS DOLCI= la sfida è aperta X(

giovedì 11 febbraio 2010

Nothing tastes as good as thin feels


A casa mia ormai non si usa più riporre le cose nei mobili: il posto del barattolo di Nutella, e dei frollini e delle gallette messe in associazione alla nutella, ormai è sulla tavola. Hanno comprato una pizza suddivisa, ed ovviamente dove la ripongono, al mio posto a tavola e le ritrovo tutte belle profumanti appena alzata. Addirittura un toast con la nutella già preparato e scaldato, avvolto nella carta, lo ritrovo sul mio grattamela, ke sanno ke uso quasi ogni mattina. Prima mi arrabbiavo, adesso con aria indifferente sposto tutto senza dire nulla e, come se non ci fossero, continuo a preparare le mie cose...